Happy Chrismas!

Después de un año que estuvo medio de la mierda llega casi sin que nos demos cuenta, otra Navidad. Y no, no me quejo porque al final de todo tengo a mi familia hermosa, amigos que me demuestran que por más que intente desaparecerme ellos siempre van a estar ahi cuando los necesite, un clóset cada vez más lleno de ropa linda, anécdotas increíbles de viajes, muchos planes que me hacen mucha ilusión para el futuro, un gatito rayado mordelón pero precioso, y sobre todo, un sentimiento que hace mucho ya no me acompañaba y que se traduce en las ganas de ver qué me depara el destino.

Así que con todo lo grinch que soy y lo mucho que despotrico contra éstas épocas, les quiero desear a todos muy felices fiestas. Quizá esta Navidad gracias a la crisis no habrá muchos regalos abajo del árbol, pero lo importante es que estamos todos y podemos quejarnos juntos. Ojalá todos tengamos un muy próspero año nuevo lleno de cosas buenas: de salud, sobre todo, de trabajo, de dinero, de viajes, de satisfacciones, de éxitos, de amores, de alegrías, de buenos amigos, de anécdotas, de aventuras, de risas, de cambios, de ciudades nuevas...

Y a brindar, gente, por todo lo bueno que viene. Por que ahí viene!

Muy feliz Navidad y año Nuevo!!

Feels like home.

Después de varias horas de viaje, el aire helado me pega en la cara pero no tengo frío. Jalo mis maletas con trabajo y espero al taxi, esta vez no tengo miedo, siento algo raro. Media hora de un camino nublado y llego a la casa donde me reciben mis tres niños adorados y su perro, la "Chacha". Adentro de la casa hace calor, yo me sigo sintiendo extraña, no reconozco el sentimiento. Después de un rato llega mi prima y me recibe con un abrazo y algo de comer, me muero de hambre, con eso de la crisis ya no dan comida en los aviones. Y con una ensalada de pollo empieza mi estancia en San Francisco, donde me paseo por las calles y por las tiendas adornadas de Navidad como si hubiera vivido ahí toda mi vida. Me llevan a cenar, a comer, al zoológico y hasta Six Flags. Me cuentan historias, me dicen qué visitar, a dónde no puedo dejar de ir. Yo camino sola muchas veces, me detengo en aparadores, me pruebo ropa que sé que no podría pagar nunca pero no me importa, había pasado mucho tiempo desde que me había sentido así de bonita. Respiro profundo y siento que me llega el aire a los pulmones. El paisaje ayuda, la niebla disipa mis miedos. Y la risa de mis niños, también. Me acompañan espíritus que me habían abandonado hace mucho, que quizá se habían cansado del tráfico de la ciudad de México. Y mis sueños perdidos empiezan a verse un poquito más claros. Por unos cuantos días, vuelvo a creer que hay cosas buenas que me están esperando. Quién me iba a decir a mi que tan lejos de casa me iba a sentir, por fin, en mi hogar.

Y luego, así caminando por Chesnut St., siento de pronto un a emoción extraña que me dice por ahí cerca anda el amor que perdí una noche hace muchas vidas. No lo busco porque sé que me está esperando, pero por mientras le pongo la cara de mi vampiro personal. Sé que algún día regresaré a esa calle donde el pavimento brilla como su piel al sol para encontrarlo ya para siempre. Y el día que mi prima me deja en el aeropuerto, lloro inconsolablemente sin saber bien de dónde me sale tanta tristeza. Cuatro horas y media más tarde, me cae toda la nata de contaminación encima cuando aterrizo en el D.F., y vuelvo a cargar con ese peso insoportable que no sé de dónde viene, con esa soledad inexplicable que me persigue todo el tiempo, con esa angustia que no me deja dormir...

Es en una de esas noches de insomnio insoportable, cuando me doy cuenta de qué era aquel sentimiento que me invadió a tantos kilómetros de mi ciudad que ya no es mia, en un lugar donde el idioma, las costumbres, la gente y el paisaje es otro...

Ese sentimiento extraño era nada más y nada menos que paz.

Perdida.

Perdón por no escribir. Andaba perdida, me fui lejos, allá me encontré de nuevo y que regreso y que me vuelvo a perder. Justo cuando aterrizó el avión fue como si toda la contaminación y el tráfico del DF me hubieran caído concentrados en la espalda y me hubieran pintado de su color: gris. Allá, en cambio, anduve feliz, brillando con una sonrisota en la boca. Allá los caminos nuevos y desconocidos me llevaban todos a lugares mejores. Allá tan lejos de todo lo que conozco, encontré un lugar a donde sentía pertenecer, con todo y su gente extraña y su idioma extraño y su cambio de horario, con todo y todo. Aquí ya no soy.

Sueño con vampiros, con volver a la escuela, con cambiar de trabajo, con combinaciones de ropa y tal vez, en un futuro algo lejano, con una boda en la playa. A ver qué me trae el destino. Hoy ando tristeando, parece que ya es lo único que sé hacer aquí.

Quiero vivir una historia diferente... sáquenme de aqui!!!

Ficciones III.

La oficina está vacía a las 9:30 de la mañana. Yo camino y me siento con el vacío que me acompaña desde hace tiempo. Un mensaje contrasta en el celular, letras conocidas que ya tenían tiempo de no aparecerse por la pantalla. Y luego tú, renovado, viéndote mejor que nunca, pero con los mismos ojos tristes de los que me enamoré hace años, te apareces en la puerta tal como habías prometido. Dos holas casuales y un abrazo que duró demasiado poco me recuerda tus brazos. Me platicas de ti, te noto cambiado, mejor. Yo, en cambio, no estoy mejor. Ya se me habían olvidado tus dedos, el contorno de tu risa y por un momento, también se me había olvidado el maldito pasado que nos condenó siempre, que nos rebasó, que fue más allá de nosotros. Ojalá el destino no nos hubiera jugado tan chueco, esas cosas no se valen. Pero tú sonríes y el viento despeina tu pelo mientras yo pienso que tal vez el universo no conspiró en valde, que quizá nuestra historia tiene un final diferente al que decidimos darle cuando nos rendimos. Y luego, me aferro a tu espalda no sólo por la velocidad de la moto, sino porque es un buen pretexto para acortar distancias de cuerpos y de años. Te despides, me despido yo. Y el corazón se me vuelve a sentir en el pecho.

Hoy en la mañana, despierto y me doy cuenta de que por primera vez en mucho tiempo, no hay ni un sólo ruido. Ni un coche, ni una sirena a lo lejos, ni un sólo pájaro, nada.

Al final reina el silencio.
Porque todos, aun sin quererlo, siempre guardamos un secreto.

Quién pensaría...

El cielo está bonito hoy pero el clima no. Me pongo la chamarra y me da calor, me la quito y me da frío. He repetido eso como 18 veces el día de hoy y apenas van a dar las doce.

Ayer fui al mercado y me encontré un gatito amarillo, lo habían abandonado y estaba atorado en un techo. Lo saqué y con una sonrisota por mi buena suerte, ya estaba dispuesta a llevármelo a mi casa, bañarlo, darle de comer, consentirlo un rato para luego ponerle un moño y buscarle una nueva casa, pero unos niños me dijeron que si se los regalaba y mi mamá les dijo que sí antes de que yo pudiera reclamar algo. A veces pienso que sólo un gatito podría hacerme medio feliz aunque sea nomás por el ratito que lo tenga. Pinche suerte.

Hoy llegué así como medio vacía al trabajo, a sentarme en un lugar que no me gusta mientras escucho la música de los junto que, sobra decir, no me gusta. Lo único que hago ya es esperar a que de la hora de salida para irme, pero cuando llega me doy cuenta de que tampoco me quiero ir porque no hay nada nuevo en ningún lado, nada que me haga moverme. Chale.

Hace un rato me puse a leer unos mails viejos que venían desde la playa donde dejé no sólo mi niñez sino también como la mitad de mi vida. Y esa mitad me escribía con faltas de ortografía que me extrañaba, y me describía en un poema que aún hoy hace que se ponga la piel chinita. Esos son los retazos a los que me aferro cuando parece que no hay a dónde ir, y menos con el dolar subiendo a esas velocidades.

Me quiero ir.
No quiero estar aquí.
No puedo.

Murphy: déjame escapar.

Lost.

Perdón, no he tenido tiempo de postear, ni ánimos, ni ganas, ni inspiración, ni nada. Ando como deambulando sin saber a dónde quiero ir. Me muevo por puritita inercia, ando como vacía, como medio dormida, como medio muerta.

Necesito encontrar lo que se me perdió, pero no sé por dónde empezar ni que hacer.

Es más, ni siquiera sé que es.

Signos del envejecimiento.

Antes, estar in era saberse los nombres no solo de los antros de moda sino de los cadeneros que custodiaban ferozmente la puerta pa presumir entrada casi casi VIP.

Ahora, estar in es tener gran variedad de fotos en la carpeta de "bodas" del Facebook, pa presumir lo popular que es uno que asiste a todos los eventos de los amigos que se están casando.


Que gacho se siente envejecer.

La chica inoportuna.

Creo que uno de mis más grandes problemas en la vida ha sido el de ser inoportuna.

Siempre tarde o muy temprano, nunca empato a nadie.

Y luego me dicen: Ojalá no te hubiera dejado ir. Ojalá te hubiera conocido ahorita, en este momento. Ojalá me hubiera dado cuenta antes. Ojalá hubiera sido diferente. Ojalá todavía me quisieras.

Ojalá.

Pero yo voy deshaciéndome de cariños y de amores de destiempos, así, muy a la fuerza, pa' no pensar que las horas y yo nomás no coincidimos, al menos no en este huso horario.

Ojalá haya una historia guardada para mi en donde por fin pueda llegar a tiempo.
Ojalá que sea por eso que tú eres intermitente.

Adivinanzas.

Ella aún no sabe cómo es que siempre ha podido adivinar la última sonrisa. La de él pasó en la puerta de la calle, mientras estaban parados en la banqueta. Fue ahí cuando que ella supo que ese pedacito de coincidencia mutua se les había terminado.

Pero las ganas tontas de llorar se le quitaron cuando supo también, con una certeza punzante, que él regresaría pronto disfrazado de otra coincidencia definitiva, y que entonces ella ya no tendría que preocuparse por andarle adivinando nada.

La lluvia es más bonita en la noche.

Ayer descubrí que la lluvia es más bonita de noche. Las calles, en lugar de verse grises, brillan y parpadean como si estuvieran vivas. Ayer, aproximadamente a las diez de la noche, tuve ganas de que me tomaras de la mano mientras caminábamos esquivando charcos, de que me miraras a través de tus pestañas largas largas y me sonrieras, así sin decir nada. Ayer tuve ganas de que me besaras lento mientras nos mojaba una de las últimas lluvias de este verano bisiesto. Y sobre todo, tuve ganas de que te enamoraras de mi, tuve ganas de enamorarme de ti. Y de olvidarme de todo y de brillar más que el pavimento que latía húmedo reflejando luces veloces.

Hacía mucho que no caminaba en la noche, que no disfrutaba de un café tan malo, de unos silencios que dijeron tanto.
Y así, de la nada, en el taxi de regreso a mi casa contigo a mi lado, encontré un poquito de la paz que me faltaba.
Sin mirarme, tomaste mi mano. Y creo que por un instante, entre mis dedos, encontraste un poquito de paz tú también.

Me acompañaste a la puerta y me besaste. Te despediste con una sonrisa tan rápida que no me dio tiempo de adivinar si se te escapó un poco de tristeza en ella. No dijiste nada, nunca dices nada.

Hoy en la mañana, aún medio dormida, no pude saber si tú, esa sonrisa, la lluvia y mi paz pasaron apenas ayer o hace muchos, muchos años.

Del cajón de los recuerdos.

Hoy presentando: Mis épocas de desmadre en el Instituto Tecnológico Autónomo de México.

El ITAM es una de esas etapas raras en mi vida. Pensarían que yo, siendo diseñadora de Bellas Artes, no tendría por qué tener que ver con los ingenieros del ITAM, pero por esas vueltas raras del destino, resultó que todos mis amigos de la prepa decidieron irse a estudiar ingeniería o telemática a mencionada universidad. Y yo, como en esos entonces no tenía mucho qué hacer en las tardes, solía acompañarlos o alcanzarlos por allá, hasta llegar a ir diario al gimnasio que había ahí, de colada, usando un número de alumno falso y hasta a una vez exponer en el auditorio algunas de mis ilustraciones.

Así, a fuerza de verlos diario, fue como empecé a conocer a mucha gente y a ir a todas sus fiestas, comidas, pedas, juevebes y demás. "Ya te van a contar en el inventario del ITAM", me dijo un día uno de ellos. Y es que cómo olvidar las comidas en Espigones, o las fiestas en Los Alcatraces, o los campeonatos de dominó, o los jueves de chelas donde nació el P.A.U.S., o los famosísimos mariachis que siempre terminaban en peda en casa de alguien, o los desfiles de disfraces de las representaciones, o las cantidades imposibles de alcohol que pueden ingerir los ITAMitas, o los cumpleaños de María y del Fai, o la nueva biblioteca que parece Palacio de Hierro, o los exámenes profesionales desde los cuales soy intolerante al vodka; y por supuesto, cómo ovidar a Bernardo Z., a Rodrigo 'el Vagales', a Irving, a 'Borraca', a Yope, a Stephane y con más razón cómo olvidar a Jim...

Creo que esa es una de las épocas de mi vida que recuerdo con más cariño. A veces la extraño, lo confieso. Extraño a mis amigos, el relajo, la libertad, a los guapos del ITAM también los extraño. Me extraño a mi también, a aquella que fui en esa época y que se quedó bailando a media noche mientras la moja la lluvia, con una cuba en la mano en el Partenón del ITAM.

Cuestiones.

No entiendo como es que nadie entiende, si es tan fácil.

No sé cómo es que nadie a mi alrededor sabe que siento más de lo que digo. No sé cómo es que nadie adivina que en estos 42 kg. hay más capacidad de querer que la ya tan choteada distancia que existe de aquí a la Luna (y de regreso). No sé cómo es que nadie se ha percatado que dejé media vida en el mar y que todavía la ando buscando en cada granito de arena que me encuentro en mis zapatos. No entiendo cómo no se han dado cuenta de soy diferente, mejor en muchos casos, que la falsa idea de maquillaje y zapatos de tacón. No sé cómo es que nadie ha podido leer en mis ojos que lo que ansío es poder compartir mi libertad con otra. No sé cómo es que nadie ha sabido aprovechar lo que soy capaz de dar. No entiendo cómo es que siempre he sido tan inoportuna, siempre llegando antes o después de lo que se suponía. No me explico porque sólo cuando me ven lejos, apartada, es cuando se dan cuenta de quién soy, de quienes fuimos. No sé porque nadie cree que hay magia, luces, energías, dioses que se mueven en el espacio estrecho que queda entre dos personas.
No entiendo, en serio que no lo entiendo.

No es tan difícil adivinarme... sólo se tiene que prestar tantita atención.

La única.

Dos timbrazos cada domingo a las cinco de la tarde anunciaban su llegada. 'Cómo está mi única?' decía, con una sonrisa pintada en los labios mientras yo lo abrazaba. Y es que a mi abuelo lo conocí poco, pero suficiente. Supe que me demostraba su gran cariño acordándose de traerme cada domingo el queso doble crema que me encantaba, y que yo era su favorita porque era a mi a la única a la que miraba con nostalgia. 'Por qué "'la única", abuelo?'... / 'Pues porque tú vas a ser la única que me llore cuando me muera' me decía, triste. Así era él, por lo menos de lo que yo me acuerdo: un hombre viejo y triste. Triste porque había hecho algunas cosas malas en la vida y porque le había tocado pagar las consecuencias. Pero yo a ese hombre no lo conocí, yo sólo conocí al hombre alto y fuerte que era mi abuelo, al más tierno y frágil ingeniero civil, al que nunca se equivocaba cuando le tocaba contestar algo jugando Maratón, al que se enojaba si alguien sí lo hacía. Y así lo quería mucho mucho. Y así lo vi irse cansando de estar en este mundo, así lo vi dejarse ir poco a poco, entregarse al cansancio, a la vejez, a la melancolía de sus años que no iban a regresar nunca. Y así supe también el momento exacto en el que se dio cuenta que sus recuerdos estaban más lindos y más brillantes que sus últimas realidades y decidió que su tiempo aquí ya había sido suficiente, y que quería ir a reunirse con sus amigos y familiares que se le habían adelantado porque aquí ya había empezado a sentirse solo. Fue así como un día de diciembre de hace ya muchos años se cansó y se fue despacito, como de puntitas para no hacer mucho ruido, en medio de preparativos navideños, escarchas, frío y luces de colores a la mitad de una cama de hospital.

Ha pasado mucho tiempo desde esa madrugada, abuelo, pero aún me gusta pensar que tú creías que yo era 'tu única' por alguna otra razón aparte de la que me dijiste ese día cuando todavía era una niña, y que te gustaba guardarla en secreto porque sabías que yo sabía.
Además, creo que tú fuiste testigo que yo no fui la única que te lloró ese día, y que aún sientes que te extraño, y que me gusta pensar que me andas cuidando, y que siento también que estás conmigo cada vez que me doy un madrazo o que me duele el corazón porque hace frío, y que sé que me sonríes con esa sonrisa nostálgica y cómplice que sólo tenías para mi, y que con eso a veces tengo suficiente para sentir que no estoy sola. Así que abuelo, espero que desde allá donde andes me construyas un camino para seguir, tú que eras tan bueno para eso, porque desde hace mucho, mucho ya, me ando perdiendo en cada esquina.

Te quiero abuelo. Y me haces falta.
Con cariño,

Tu única.

Utopía.

Si te quedaras un segundo más en la puerta, te regalaría un pedacito de historia. Seguro te inventaría una anécdota, un cuento con final feliz que quizás hasta ilustraciones, citas y pies de página tendría. Así también, te daría algunos de mis colores y te dibujaría recuerdos en la espalda, a lo mejor hasta un par de alas. Te daría tiempo que no se ha contado en relojes, playas, bailes, atardeceres, fiestas, amigos, frases, momentos que no olvidarías nunca. Te regalaría cosas en que pensar, una para cada instante, para que nunca más te aburrieras. Adornaría tu cuarto de luces y oscuridades, de líneas curvas, y diario, de besos nuevos. Te robaría sonrisas sin que te dieras cuenta, de vez en cuando una carcajada. Te inventaría a ti todo completito cada noche en una mirada, para que así descubrieras cosas que no te conoces, detalles que no sabías que existían, sueños bajo tu almohada. Y te regalaría, también, esto que ves y lo que no ves todavía, envuelto para regalo, puesto sobre tu cama.

Por eso, que bueno que no te has quedado ese segundo que nos hace falta.

Ficción II.

Hoy, con las manos vacías pero llena de alguna otra manera, sin futuros ni pasados, sin historias anteriores y sin días predecibles por venir; me quedo con la magia. Hoy así, sin más sentimientos que la emoción de uno esos instantes extraños que se dan pocas veces en la vida, donde hay cosas que flotan en el aire, que no se ven pero están ahí: innegables, concretas; así me quedo en el tiempo. Sin expectativas ni estrategias, sin planes, sin esperanzas de nada, así nomás, con el instante puro me quedo, con ese pedacito de eternidad perfecta. Con tu risa y la lluvia, con tu olor conocido y nuevo, con la oscuridad de la noche y las anécdotas, con las casualidades que compartimos, con las palabras que se llevo el aire.
Hoy, con eso me quedo. Así sin promesas, así sin nada.

Gracias por venir.

Ficción.

Hay una razón para que choquen dos mundos?...
Se viven vidas paralelas al mismo tiempo que vivimos ésta?
Qué se hace con las anécdotas, con las historias, con las conexiones que se nos aparecen de repente?... Se olvidan, se guardan, se anhela otro instante así, sorpresivo, eterno?...

Yo guardaré esa noche... Tú?

Pero así seguiremos, como si nada hubiera pasado.

De mi colección de raros III

Hace algunos años cuando yo andaba pregonando mi libertad a los cuatro vientos, conocí en una fiesta de una amiga a uno de sus amigos de la primaria. Yo había oído hablar de él porque los que lo conocían decían que "era mi tipo" y que seguro si nos conocíamos nos íbamos a gustar, y así fue. Ese día en esa fiesta él era la sensación por ser el vocalista del grupo que tocaba y a mi me dio weba ser una más de sus fánseses locas y lo ignoré, lo cual pareció dar resultado y fue él quien acabó ignorándolas a ellas. A las seis de la mañana estábamos afuera de mi casa sin poder acabarnos de besar.

Empezamos a salir y comprobé lo que mis amigos decían: efectivamente el tipo era mi tipo. Guapo, sensible, inteligente y medio loco, justo lo que necesitaba para esa época en donde lo que menos quería era estar "bien" con alguien. Y fue precisamente eso lo que pasó, que empezamos a darnos cuenta que él y yo y yo y él podríamos convertirnos en 'nosotros' si no hacíamos algo al respecto, y pronto. Así fue como él dio el paso y me dijo que yo era la mujer de su vida pero que había llegado dos años antes de lo que él necesitaba. Yo no estaba enamorada y mucho menos segura de que él fuera el hombre de mi vida pero le di la razón, y fue así como él se fue a grabar su disco y yo seguí libre y loca un rato más hasta que me enamoré del nínfulo con cuerpo de dios griego del cual me desenamoré después cuando me enamoré del cual sigo enamorada.

El caso es que, últimamente, éste niño me ha buscado mucho. Seguramente ya pasaron esos dos años que aquella vez sentenció; pero así como esa vez no era su momento, ahorita no es el mio. Sin embargo, siempre que eso pasa, siempre que alguien del pasado regresa así de la nada, no puedo evitar preguntarme el típico 'qué hubiera pasado si'. Mi amiga (su amiga) dice que seguro con nuestras loqueras nos hubiéramos acabado casando en Las Vegas y que seríamos muy felices. Yo no sé, no lo creo, sólo sé que por algo no fuimos, que tenía razón, que nuestros tiempos no coincidían. Quién sabe.

Pero eso sí, se siente rebonito saber que después de tanto tiempo todavía se acuerdan de uno.

Y que por algo pasan las cosas.

Su voz.

No tenía nada que hacer y que se me ocurre ponerme a ver los videos que tengo guardados en mi lap.Ví amigos, fiestas, borracheras, Millhouse disfrazado de estrella fugaz, mi sobrinito Matías tocando la guitarra y varios videos que duran menos de dos segundos gracias a haber creído que la cámara estaba en la función de 'foto' en lugar de en la de 'película'.

Lo curioso es que entre tantos apareció uno de esos videos que no debieron existir porque debieron de ser foto, un video inesperado que yo no recordaba que existiera: un video de poco más de un segundo de hace tres navidades. Lo único que se alcanza a ver es a mis primos, a mi, y a mi tía medio recostada en un sillón de esa sala de alfombra verde que ya no existe.
Lo único que se alcanza a oir, es la voz de Lala que dice "y ésta sigue dormida..."

Así como la sala; Lala y su voz ya tampoco existen.
Y hoy, por no tener nada que hacer, después de dos años cinco meses de no oírla, Lala me volvió a hablar.

Y se me salió una lágrima, dos, varias; de tristeza porque me hizo acordarme de cuánto la extraño, de alegría porque pensé que no volvería a oírla nunca.

Hace mil ochomil años.

"Amilamia Andrea no olbida a su amigito y me encuentras aqui como te lo divujo."


Hoy, justo hoy pero hace muchos muchos años partiste julio, el verano y catorce mil vidas a la mitad. Prendiste la luz, me regalaste estrellas, construíste castillos de arena, hiciste lo que quisiste.
Te acuerdas del candado que te acompañé a comprar para no sé qué cosa? Y del café que me preparabas, y de la canción que estabas aprendiendo a tocar en guitarra?, te acuerdas del olor que nos definía, de la mezcla de la casa?...

Hace mil ochomil años justo a la mitad de julio yo era más joven, más tonta, más inocente y más feliz por tus ocurrencias de ser la mitad que me faltaba.

Y hoy, mil ochomil años después, en un mundo completamente diferente, Andrea todavía no olvida a su amiguito.

Quizás lo encontrará ahí como se lo dibuja.

Sabiduría contemporánea.

Recopilación de algunas de las mejores frases que me han dicho en la vida:

• Para otros:

"Ha de ser horrible ser su mamá y no poder dejarla de querer..."
La Moncha.

"Estas viendo y no ves y te quedas mirando!"
El Millhouse.


• Para el mundo:

"Favor de no interrumpir el curso natural del shuffle."
Yo mera.

"Debería de haber muchos más yoes y mucho menos todoslosdemases..."
El hermano Ninja.

"Devuélveme la vida que me la has quitado... maldito vicio."
El Quique Valdiviezo.


• Para mi:

"Eres como el Aleph de Borges, desde donde se puede ver lo más hermoso del mundo y todo el universo..."
El Gus.

"Yo te quiero sacar del infierno pero tú estás enamorada del diablo..."
El ex-jefe.

"Tú eres como Freddy Krugger, pero en lugar de agarrar a los niños dormidos, los agarras borrachos..."
El Millhouse.


Cualquier buena frase con la que gusten cooperar, será bienvenida para mi colección.
Vayan con Dios.

De caféseses y torterías.

El otro día de regreso de la chamba, el tráfico nos desvió y el camino alternativo hizo que pasáramos junto al Café. Sí, aquel cafecito en la Roma que olía a cigarro, a espuma de capuchinos y a limpiador de pisos; en donde en las paredes beige habían pintado murales y poemas; ese mismo Café en donde la luz solía ser muy suavecita y la música de fondo cantaba de unicornios y de recuerdos de infancia, ese mismísimo Café que se prestaba para presenciar milagros e inventar abrazos e historias que parecían salidas de un libro de cuentos de García Márquez... Y yo, al pasar enfrente, busqué con la mirada esas jardineras donde se despertó el mundo y cuál va siendo mi sorpresa al ver que ya no había murales ni poemas ni unicornios y mucho menos historias con olor a limpiador de pisos y a granos de café mezcla de la casa... porque ese Café resultó ya no ser café, alguien insensible y malvado le había pintado las paredes beige de blanco, así nomás de puro blanco, y le había puesto de esas luces frías y feas y había sustituído al mesero más guapo del mundo por alguien que sólo era un alguien, y dejó de vender café para vender tortas y refrescos y aguas de jamaica...

Mientras el coche seguía andando, me cayeron de repente ocho años encima.
Y sí que pesan.

Fetiche.

Los niños bonitos (bastante niños y bastante bonitos, por cierto) y los piercings no se deberían de combinar.
Nunca, nunca, nunca.

La playa.

Les juro, se los juro que no iba predispuesta. Ni ésta vez ni la vez pasada ni la antepasada, pero ésta menos que todas, se los juro. Es más, ni me acordaba siquiera, no relacioné los hechos, con tantas broncas que pasaron antes de irnos ni siquiera me acababa de caer el veinte que siempre sí nos íbamos a la playa... ¡Ahora si no lo tenía en la cabeza, ni siquiera en el subconsciente, lo juro!... chale, pero como siempre que en la noche me arrullan las olas, como cada vez que se me ocurre por capricho acercarme al mar, se me apareció él un poco difuso entre sueños de paredes color ladrillo. Y me dio un beso largo, largo, y me miró, y me dijo no sé qué cosas y se fue así tan campante como había venido.

Y yo me desperté con el ruido del vaivén de las olas que se colaba por el balcón del cuarto con vista al mar y con un sabor conocido como de cigarro y café.

Resumen.

En todo este tiempo ausente de este blog, he ido a un espectáculo y a dos conciertos, rechacé una oferta muy buena de trabajo por no ir hasta Santa Fé diario, me cambiaron de grupo acá en la Walter y estoy recontenta, he hecho corajes por las pendejas de cuentas, fui a mi primera filmación, me di cuenta que la gente acomplejada tiene vidas bien tristes, he estado más de buenas y menos de malas, he ido hartas veces al cine y me sorprendí de que la película que más me gustara de todas las que vi haya sido Meteoro, he visto como mil veces las fotos del cumpleaños de mi sobrinito y me di cuenta que lo extraño un chingo, he comido de más, he ido de compras más de lo que debería y comprado más ropa que ya no me cabe en el clóset, después de un larguísimo tour conseguí el vestido pa' la boda del próximo sábado, entré en conflictos existenciales, subí fotos nuevas al facebook, me aventé toda la primera temporada del Dr. House y lo más importante:
Me voy a la playita mañana!!!!

Una disculpa por el inmiscericorde abandono de este su blog de confianza.
No volverá a suceder.

Quiero, quiero, quiero...

Quiero una casa de paredes viejas con algunas grietas superficiales, pintadas de beige o color durazno. Quiero que sea una casa grande y vieja donde existan cuartos secretos y rincones que huelan un poco a humedad por si un día se me ocurre llorar en secreto. Quiero un piso de duela que suene cuando camines y puertas de madera que rechinen al abrirse y cerrarse. Quiero un baño con una ventana donde entre mucha luz y una tina de metal donde pueda jugar con el agua. Quiero una cama tubular enorme de sábanas y almohadas blancas donde sueñe con veranos junto al mar. Quiero una casa con muchas ventanas de marcos de madera despintados y cortinas que vuelen y bailen cuando entre el aire. Quiero una sala de sillones que no hagan juego y una mesa de centro llena de libros viejos. Quiero un balcón con una silla muy cómoda y un caballete donde pueda sentarme a pintar todos los atardeceres. Quiero un jardín con flores de todo tipo y con ramas viejas donde pueda jugar un gato gris. Quiero vivir en una ciudad donde todavía existan calles con muchas historias y donde en las banquetas las piedritas suenen con cada paso que das, por si algún día me canso y me da la gana arrastrar los pies. Quiero una vida tranquila y pocos pero buenos amigos que disfruten tanto de las palabras como de los silencios. Quiero una terraza con bancas de madera para tomarme una copa de vino mientras oigo el ruido del viento que juega con los árboles frutales que estarán del otro lado del jardín. Quiero muchos sueños y vestidos con faldas amplias, de todos colores. Quiero mucho sol y algo de lluvia, charcos, olor a tierra mojada. Noches donde se oigan grillos y el rechinar de las ramas. Quiero paseos por parques y a la orilla de un lago, siempre de la mano de un alguien que me haga sentir segura.

No quiero prisas, ni tiempos, ni caducidades. No quiero celulares ni messenger ni distancias tan largas como para no poder ir caminando. No quiero horas de tráfico ni ruidos de cláxon ni ir respirando el humo del micro de adelante. No quiero no tener tiempo, no quiero que todas mis letras nazcan en una pantalla mal calibrada. Quiero vida, de la de a de veras, de la que se escribe todavía con tinta negra o azul.

Voy a empezar a jugar Melate.

El otro día me espantó un emo.

Hace como un mes estaba yo en una copia de trabajo bien aburrida y para entretenerme me salí un rato al pasillo donde tenían una pecerota con varias tortugas. Ahí andaba yo dándoles de comer cuando pasa un emo, vestido tan raro que parecía anime. Yo la verdad no le hice caso pero vi que se quedó parado atrás de mi, viéndome. Como cinco minutos después, ahí seguía, así nomás parado sin hacer ni decir nada; tons yo ps le sonreí a ver si así se iba porque me estaba poniendo un poco nerviosa. Me sonrió de vuelta y se fue. Cinco minutos después regresó y se quedó ahí otra vez y se volvió a ir. Ya habían pasado como 15 minutos cuando lo vi regresar, entonces me dijo hola soy nomeacuerdoquién y me besó la mano y me dijo 'gracias por iluminarme el día' y se dió la media vuelta y se fue y ahora sí no regresó.

Yo me quedé ahí sacadísima de onda con las tortugas y luego pensé que a lo mejor ya no me iba a ir al infierno porque evité que ese día se suicidara un emo.

Feliz cumpleaños!

Muchas, MUCHAS felicidades a los dos MEJORES papás del mundo.
¡Qué suerte tengo de que sean los míos!

Feliz cumple papá, feliz cumple mamá, feliz aniversario a los dos.
Y muchos, muchos, muchísimos años más.

Los quiero y los adoro como no se imaginan.

Ocio.

Estoy aburrida.
Se nota?

Ahí pa' la próxima.

Por alguna extraña razón que puede ir desde el clima medio nublado hasta que hoy es jueves, todo el día me he estado acordando de mi primera cita. Y es que mi primera cita fue justo un jueves medio nublado como el de hoy, sólo que por ahí de mitades de julio hace ya ocho años. ¡OCHO!... maldita sea, cada día me hago más vieja...

Me acuerdo perfecto que ese día medio nublado usé unos pantalones cargo verde militar, una blusa roja de tirantitos, un suéter de rayas que me encantaba y también, ironía digna de Sol™, mis Converse negros que llevaba pa' todos lados. Me alacié el pelo y me puse mi perfume de durazno acordándome de unos días antes cuando él me había dicho que olía muy bien. Y con él y sólo él en la cabeza, me acuerdo que me temblaban las manos antes de llegar a donde había quedado de verlo y hasta ganas de vomitar tenía de los nervios. No era la primera vez que lo veía ni mucho menos, pero esa era la primera vez que era evidente que él me veía a mi mejor de lo que yo creía. Y ahí estaba ya esperándome muy serio con una playera amarilla y unos pantalones azules y sus tenis color vino y su chamarra de siempre donde yo me había podido aprender su olor. Sonrió y nos fuimos, me acuerdo, en camión hasta Galerías Insurgentes, que en ese entonces era el único punto de reunión que conocíamos. Caminamos, platicamos de los mosquitos que lo molestaban y no lo dejaban dormir en la noche y yo lo único que podía pensar era que seguramente él era el niño más guapo del planeta con esos ojos verdes verdísimos que en ese entonces sólo me veían a mi. Nos sentamos en la mesa de hasta la esquina del food court y mientras nos comíamos un helado, con esa sonrisa inolvidable, me soltó la mejor verdad del mundo un poco disfrazada, poniéndose todo rojo y cambiando de tema inmediatamente. Después, con esos $100 que había pedido prestados, me invitó al cine a ver Misión Imposible 2 y entre balazos y explosiones yo me acurruqué en su hombro con mi nariz muy pegadita a su cuello donde se sentían los latidos de su corazón. Sin poder verlo, me acuerdo perfecto que sentía su sonrisa, la mejor de todas, pintada en su boca. Ni cuenta me di cuando terminó la película, ni en cuenta de que las horas podían pasarse tan rápido. Caminamos de regreso, ya de noche, sin tomarnos de la mano porque no sabíamos cómo, ni qué éramos, ni qué seríamos, ni qué estaba pasando y mucho menos sabíamos de dónde venía toda esa felicidad inagotable, repentina y eufórica, nada. Sólo sabíamos que esas dos cuadras húmedas de insurgentes eran las más iluminadas, las más bonitas, las que tenían más magia, las que brillaban más fuerte. Me dejó en el Sanborns, se despidió con un nos vemos mañana y en lo que pasaban por mi lo vi ajejarse con la chamarra amarrada en la cintura porque por alguna extraña razón a él nunca le daba frío.

Dos días después me declararía su amor eterno y me prometería que si no era en esta vida en la que nos tocaba estar juntos seguro sería en la próxima. Tres días después se iría a la playa, una semana después me iría yo con él a perseguir ese beso que esperó tanto para ser perfecto; una semana y un día tardamos en tomarnos de la mano por primera vez en aquel camino empedrado donde se le ocurrió caminar descalzo, dos semanas después nos despediríamos en una terminal de camiones, seis años después volveríamos a encontrarnos un poco en el pasado y un poco en el presente, ocho años después estaría él pintado en cada valla del país probando que yo tenía razón y que siempre será el niño más guapo del planeta mientras yo me acuerdo cada jueves medio nublado de nuestra primera cita, escribiéndola para que no se me olvide nunca ni que ese día fue jueves ni que había noches en que los mosquitos y mi recuerdo no lo dejaban dormir.

Nos vemos en el infierno, men!!!

No sé si ya se enteraron, pero hace unos días La iglesia decidió que el infierno, de ahora en adelante, ya no va a ser un lugar incandescente lleno de llamas donde los pecadores pasan la eternidad rostizándose, no, no; no más. Desde ahora el infierno será un lugar frío-friísimo más parecido al que describe Dante que al que todos hemos visto en las películas.

Ahora, yo me cuestiono: Le habrán preguntado al buen Príncipe de las Tinieblas, a.k.a. Satanás si quería que convirtieran el que ha sido su hogar desde siempre en una hielera eterna?... A lo mejor sí, o a lo mejor todo se manejó como se maneja acá en la Walter y el pobre Diablo ni se enteró hasta que un buen día decidieron apagarle la calefacción. Qué padre!!

La verdad, en lo que a mi respecta, ha sido una gran decisión. Siempre he odiado el calor, y ya bastante tengo con soportarlo acá en la tierra con toda esa onda del calentamiento global como para que todavía después me tenga que aguantar para el resto de la eternidad. Oh sí, por una vez en la vida La iglesia ha hecho algo bien. Ahora sí podré entrar a la Walter un día y matar a todos con un lanzallamas, o poner un sitio de internet donde asesine a alguien en vivo y todos ustedes puedan disfrutarlo, o hacerle como Sylar y abrirles la cabeza a las de cuentas a ver si sí tienen cerebro o es pura leyenda urbana, o volverme la nueva JigSaw y ponerle a las personas pendejas trampas mortales de las cuales jamás podrán salir con vida, o inclusive hacer una onda estilo Virginia Tech, o hacer todas esas cosas que nunca me atreví a hacer porque siempre pensaba que chale, que qué weba tener que irme al infierno después a aguantar esos niveles de calor, yo que amo tanto el frío y la nieve y los suéteres y las botas y los abrigos y los gorritos y toda la ropa de frío que se me ve tan bien...

Así es señores, me han quitado un GRAN peso de encima. Gracias de todo corazón.

Lo único que ahora me preocupa, es qué va a pasar con esa famosa expresión de "hace un calor infernal"...

Letras de Mí para Tí.

Como sabrán la Moncha y yo tenemos harrrtos momentos de ociocidad, y en una de esas se nos ocurrió esto:
Letras De Mí Para Tí.

Estaría buenísimo si pudieran mandarnos cosas para ir empezando, y estaría MÁS buenísimo si pudieran poner este pequeño bannercito con un link para irle haciendo promoción a la página (abajo está el código, nomás denle copy-paste y sustituyan los * por >):


*center>*a href="http://www.letrasdemiparati.blogspot.com" target="_blank">*img src="http://img.photobucket.com/albums/v603/miss_condechi/demiparati1.jpg" border="0">*/a>*/center>

El chiste es que nos envíen notas, cartas, mensajitos, conversaciones de msn o lo que sea, (si pueden escanear las notas y las cartas mejor aún) por mail para postearlas. No se preocupen, todo es anónimo a menos que ustedes quisieran que apareciera su nombre.

De antemano la Moncha y yo se los agradecemos.

De mi colección de raros II

Se acuerdan que hace unos meses, les conté la historia de uno de mis ex, el fulanito este quesque era actor y que en realidad era un loser bueno pa' nada?... bueno, ese fue uno nada más en mi larga lista de raros...

Una vez hace mucho anduve con un canadiense que conocí en una playa. Él era de esos backpackers que andan pululando por el mundo y ps yo me lo tuve que ir a encontrar en el rincón más recóndito del universo: Chacahua. Y entonces andando con él yo me volví hippie y me vestía bien hippie y me sentía bien hippie, y según yo mi máximo era ir a acampar a las playas vírgenes y disfrutar de la naturaleza y del sol y de los malditos moscos de playa, y todo fue perfecto hasta que nos fuimos a vivir juntos y a las dos semanas me harté de que se comiera mi comida y de que fuera tan canadiense y tan aburrido y a la vida hippie se le acabó el encantó y adiós Nicanor que lo saco de mi casa.

También en una de esas anduve con un niñito fresa que conocí en algún antro, y entonces se me acabó lo hippie y andaba yo de socialité vacía y superficial de polo Lacoste y falditita paseándome por los VIP's de los antros más acá. Y que entonces se me aparece aquel que había estado perdido por más de seis años y en ese momento que se me olvida lo fresa con todo y el niñito fresa y lo socialité y los antros más acá y todo lo demás que se me olvida también, porque me di cuenta que nadie en este mundo nunca sería más guapo ni más interesante ni más nada que él.

En otra ocasión, estuve saliendo con un rockstar reguapísimo y entonces yo también me convertí en rockstar y me creía bien malota porque tenía un tatuaje y dos piercings y me encantaba ir al Bull, meeen!!... hasta que un buen día me aburrí de oir su disco y su voz y su todo y tan tán.

Y bueno, el caso de todo esto, es que no entiendo por qué yo me transformé en todos ellos mientras anduvimos... Gracias a Jebúz, de todas esas experiencias aprendí algo (como no volverme a pintar el pelo de negro, jaja), pero muy orgullosamente puedo decir que desde hace unos años encontré a la persona que soy hoy y que quiero seguir siendo siempre, y que qué weba andar cambiando de gustos por cualquier pendejín que se me cruce por enfrente. Ahora me visto como se me da la gana, no me siento obligada a andar quedando bien con nadie y me vale madres si les caigo bien a los demás o no porque yo me gusto demasiado. Desde hace un tiempo descubrí que soy muy, MUY buena en lo que hago, que no me gusta usar maquillaje y que lo mio es andar despeinada; que me siento igual de bien en una pedita de vino tinto en la casa de algún amigo que en un antro fresa-fresísima. También sé y estoy segurísima de que de todas todas ya me caga ir al Bull y de que soy demasiado tiquismiquis como pa' andar acampando en la playa...

Y lo más cagado de todo esto, es que ahora estoy segura de que no me tiene que gustar la misma música que les gusta a mis amigos para divertirme con ellos, al contrario. Me da más risa ver la cara de Millhouse cuando esculca en mi iPod y se encuentra a Nigga, por ejemplo.

Imagínense nomás que pa' tener más en común con Bruno, ya me hubiera yo pasado al bando de cuentas... ya lez eztaría ezcribiendo azí...


***

AwwWwwWw!!!!!... Y en temas completamente diferentes, mireeeeeen, miren a mi sobrinito!!! jajajaja Apoco no es lo máaaaximo??? jajajaja... En este video queda constatado como bautizó a Bruno: "UNO"

Otra de cuentas...

Hace unas semanas, entró a trabajar una nueva supervisora de cuentas, y déjenme decirles que la pobre no es retrasada mental porque de verdad a Jebúz le dió ternurita y un poco de lástima... pero pues como parece que todo individuo con un coeficiente intelectual menor a 30 puntos es felizmente contratado para formar parte del departamento de cuentas de acá de la Walter (es más, creo que es un requisito), ps ahí anda dizque chambeando y cagándola en todo lo que puede.

Como ya es bien sabido por ustedes; a mi me CAGA la gente pendeja. No soporto trabajar con alguien que no sabe a qué viene a la oficina, y soporto menos aún que por su culpa yo tenga que hacer las cosas dos veces o que me hagan perder mi tiempo. A final de cuentas, el caso es que no tolero a esta pobre mujer, y no porque sea antipática, sino porque simplemente me niego a rebajarme a su nivel intelectual.

Y bueno, les cuento todo esto porque el otro día me llamó Bruno y me dijo que esta idiota me había mandado un mail con los cambios de unos materiales que estoy haciendo para Animal Planet y que si lo había visto.

A- Sí lo ví, pero no lo voy a leer.
B- Por?
A- Ps porque no quiero, porque me caga, y porque puedo.
B- Ok, entonces prefieres que yo te los diga?...

En ese momento, la sabia voz de mi conciencia (osea la Moncha) hizo eco en mi mente y recordé lo que me había aconsejado horas antes: "Tenle paciencia, el pobre de Bruno no tiene la culpa"... pfff... oooooooookei, pues.

A- A ver, deja lo leo.

Y entonces lo empiezo a leer y dice:
"Electrostáticos: Tratar de que la parte de atraz del animal..."

ATRAZ.

...

A- Ok, olvídalo. No lo voy a leer. Dile que termine la primaria y que luego me mande mails si es que quiere que la pele. Léemelos tú.
B- Ps es que creo que nomás le dió copy-paste a lo que le mandó cliente, ni se ha de haber fijado...
A- Hmmmta... entonces a qué chingaos viene a trabajar? No vuelvo a leer ningún mail suyo porque ya sé que no tiene ni idea de lo que pide el cliente, que por cierto, generalmente suele ser pura estupidez.

Y ps no lo leí.
Y ahora, nomás por eso, le dije que me iba a tardar dos días en mandarles los cambios quesque les urgían, aunque la neta los acabé desde ayer.

Me caga la gente pendeja.

De todo y nada

Ando estrenando mi chamarra de TokiDoki y aunque me muero del calor no me la quiero quitar.
Se las presumo?
Aquí está:


***

Tengo esa sensación extraña de nuevo.

Este año es año bisiesto.

Me debería de preocupar?...

A veces.

A veces te extraño por el simple gusto de extrañarte, por el capricho viejo de saber que fuiste y que fuiste mucho y todo muy pegadito a mi. Y esas veces, muy a veces, te doy la mano y sin importar donde esté me llevas de regreso por aquellos caminos nuestros, refugios de paredes amarillas y certezas tan eternas como la espuma de mi café.

Y tú, ese nuevo que eres, existes sólo cuando estás pintado en las paredes, en las calles, en cada esquina; y miras la luna quieto, sin cerrar nunca los ojos.

Te quedas.

Y yo te extraño y me siento bien.

I left my heart... in San Franciscoooo

Desgraciadamente, todo lo bueno se acaba y yo ya estoy de vuelta en la Walter y en la cruda realidad. Chale, pues sí, ni modo, no me queda más que resignarme... *sniff*

Pero antes de empezar a quejarme, déjenme les cuento cómo me fue en San Francisco, porque de verdad estuvo de no m*mar.
Ahí les va:

Empezaré por el día 11 de marzo, en el que después de un placentero aunque algo retrasado vuelo, un transbordo, aduanas, otro vuelo, un shuttle y demás, llegamos a la casa de mi prima más o menos a las dos de la tarde de allá; y como buenos mexicanos acostumbrados al buen clima moríamos de frío. Ese día la verdad estábamos cansadísimos y lo único que hicimos fue acompañar a Xime y a los niños a su clase de natación, y como queda justo enfrente de la escuela de LucasFilm™ ps nos fuimos a dar la vuelta y a tomar un café a ver si así nos calentábamos tantito. En la noche cenamos tooodos en familia mientras veíamos Dora la exploradora, favorita de mis sobrinos que por cierto déjenme les digo que son la neta del planeta.


Al otro día tempranito nos fuimos al centro a pasear por Union Square, pero ps se me empezaron a atravesar las tiendas y ya no sabía ni pa donde ver. En Urban Outfitters casi me vuelvo loca, y luego enfrente está el Westfield acabadito de remodelar con todo y American Eagle, Abercrombie, Hollister, Victoria's Secret, Banana Republic, Ruehl, etc, etc. y cuando nos dimos cuenta ya eran casi las siete de la noche y cada uno traíamos como veinte bolsas enormes que tuvimos que cargar hasta la casa donde ya nos esperaban Mauricio y Ximena pa llevarnos a cenar a un restaurant japonés bien chido: el Ozumo. Dos botellas de sake y siete platos después nos regresamos a dormir, porque ellos se venían con todo y niños a México. Desde esa mañana, nos dejaron la casa pa nosotros solitos con todo y MiniCooper S incluído para irnos a Napa. Buenísima onda, la neta.

Esos días visitamos el Golden Gate Park, los jardines japoneses, el DeYoung Museum, el Conservatorio de flores, Haight Ashbury, el Ferry Building, la Marina, el Palacio de Bellas Artes (que estaba enfrentito de la casa), Berkeley, caminamos todo el Golden Gate hasta Sausalito, Coit Tower, el barrio chino, el barrio italiano, el barrio japonés, Lombard Street, Chesnut, Fisherman's Wharf, los Yerbabuena Gardens, el MOMA, el museo de caricaturas, y algunas otras cosas, además de varios bares y restaurantes riquísimos. No por nada regresamos como con dos kilos de más...


Ya el miércoles nos lanzamos a hacer nuestro propio tour por los pueblitos del Wineyard country. Llegando a Sonoma nos dieron una estampita especial gracias a la cual todos los wine tastings fueron gratis... sobra decir la peda que agarramos nomás de andar probando vinos en los diferentes viñedos. El caso fue que decidimos buscar un hotelito en Napa para pasar la noche y al otro día poder seguir. Ahí en Napa nos habían recomendado ir a tres viñedos de los cientos que hay: Beringer's (el viejo), Sterling (el nuevo) y Mumm's (la champaña). En todos éstos nos dieron tour y pruebas de vino y la verdad es que estuvo in-cre-í-ble. Acabamos comprando como seis botellas.


Ya de regreso en San Francisco, fuimos al Legion of Honor a ver la exposición de Annie Lebowitz (soy fansss) y a caminar por la montaña y por Camino del Mar, que es donde están las casas más acá de San Francisco. Como ese día llegaban Xime, Mau y los niños, nos dieron un tour por la casa nueva que se acaban de comprar y que está de webísimos. Estuvimos un rato jugando con mis sobrinos hasta que los pobres sucumbieron al cansancio, pedimos de cenar y nos quedamos platicando bien agusto un buen rato con mis primos con una de las botellas que habíamos traído de Napa, hasta que a ellos también les ganó el sueño y no nos quedo de otra más que irnos a dormir.

Nuestro último día nos fuimos en la mañana al centro a hacer las últimas compras, regresamos para ir a comer con Xime y Mau y nos lanzamos al Golden Gate view y a MillValley con los niños. Regresamos a hacer maletas (que por cierto, me tuve que comprar allá TRES nuevas por que no me cabía todo lo que compré) y nos dieron un aventón al aeropuerto. Todo bien hasta casi llegar a México que el avión se empezó a mover horrible, claro, bienvenidos a la realidad entre una nata de smog asquerosa, aparte. Pero bueno, la verdad me la pasé increíble, todo allá estuvo super chido, Huguito tenía razón y me enamoré de San Francisco: de la ciudad, del vino, la comida, el ambiente, las casas, la vista y la gente, pero sobre todo de mis niños a los que extraño muchísimo!!


Ahora, mis tarjetas están al tope y todo eso pero yo tengo muuuuuuuuucha ropa nueva, zapatos, bikinis, pijamas, libros, películas y juguetitos porque fui a KidRobot y encontré los monos de TokiDoki y ahora soy muy feliz aunque todavía mi cuarto está hecho un desmadre de que no he terminado de guardar las cosas porque se me acabaron los ganchos, jaja.


Para una reseña visual más amplia, favor de checar mi caralibro.
Gracias.

A cazar puentes...

Por fin, por fin, POR FIN llegó el día. Mi Moleskine ya está lleno de datos de lugares que sólo Huguito habría podido recomendarme. Mi maleta ya está hasta cerradita con candado y mi pasaporte y visa listísimos en mi bolsa. Por supuesto ya tengo marcadas en el mapa las tiendas a las que tengo que ir como un must: Neiman Marcus, Urban Outfitters y Kid Robot entre muchas otras, y obvio también los restaurantes a los que quiero ir a cenar, y sigo pensando en la manera de irnos un fin a recorrer los viñedos de Napa y quizás un tour en helicóptero y a ver qué tanto más se nos ocurre en el ratito que nos vamos a escapar de la realidad...

Síp, me voy a San Francisco. Me voy trece días con Bruno y dos de mis mejores amigas: Visa y American Express.


Pero no se preocupen, ustedes trabájenle mientras, que yo ya regresando les contaré cómo me fue.

Au Revoir!

Qué buenas ideas, me cae.

Hace unos meses, a los directores de esta respetada agencia se les ocurrió la buenísima idea de premiar nuestra "puntualidad" regalándonos la tarde de los viernes. Sí, así tal cual como lo leen, hasta hicieron encuestas y un videíto pitero que después pusieron a que se repitiera infinitas veces en las teles que están en recepción, quizá tratando de lavarnos el cerebro muy a lo Naranja Mecánica.

En el famoso video, preguntaban:

"Y tú... qué harías si tuvieras la tarde del viernes libre?"

Y ps claro, los inocentes y emocionados empleados respondían (y digo respondían porque yo me negué a hacer el ridículo frente a la cámara) cosas como:

- Pues yo lo aprovecharía para irme de fin de semana!- Comentaba una de producción.
- Pues yo me iría al cine, al teatro, a comer...- Dijo un creativo.
- Pues lo usaría para domir un rato y ya poderme ir de reven en la noche!- Agregó otro creativo.
- Pues obvioooo me iría tipo al spa con mis amigas, i mean, ya saben, a Valle y así...- Cerró con broche de oro una de cuentas.

Y bueno, el caso es que después de mucho hacerla de tos, los directores decidieron que sí nos merecíamos el codicado premio, pero pues tampoco iba a ser tan fácil ganárselo. El trato fue: Si más del 85% de la agencia llega antes de las 9 todo un mes, el siguiente todos los viernes saldríamos temprano. Por supuesto que el 85% de la agencia se esforzó por cumplir la meta (el otro 15% fuimos tooodos los creativos que nos negamos rotundamente a jugar el juego del perrito de Pavlov, ya ven que somos bien revolucionarios y rebeldes goooooooei) y al final del mes llegó el mail diciendo que qué creen, su esfuerzo será recompensado y los viernes de ese mes tendríamos las tardes libres!!!...

Ahá.

Lo que nunca nos dijeron, es que el trato era llegar el viernes a las 8:00 y salir a las 3:00. Sí, de lunes a jueves trabajaríamos 8 horas con intermedio de una y media pa comer, y los viernes 7 horas seguidas. SIE-TE HO-RAS SE-GUI-DAS!!! No mamen, esas son chingaderas.

Ahora yo sufro los viernes porque se me hacen laaaaaaaaaaarguíiiiiiiiiiisisisisisisisisisisisisimos, ni desayuno ni como bien ni a mis horas, y me aburro muchísimo más que los otros días de la semana. Maldita sea, no fue una buena idea aunque todos los perritos bien entrenados crean que sí.

Odio esta agencia y a sus directores que se les ocurren ideas tan padrísimas.

Pfff... Quiero ser millonaria y no tener que trabajar nunca más.
O mejor aún, quiero ser millonaria y ser directora de una agencia pitera y pretenciosa como esta y engañar a los empleados con promociones así como de Julio Regalado™ al 2 x 1...

Cosas raras del interne.

Hace rato, al gugulear imágenes de "foquitos navideños" vean lo que me apareció:


No me pregunten cómo, pero a simple vista reconocí la mano de mi hermano (debemos tener una conexión extrasensorial y así goooooei...) y ya después comprobé que sí era al ver el link de su blog. Y todo eso está bien padre, pero lo que yo no me explico es por qué sale su mano con el iPod cuando guguleas imágenes de "foquitos navideños"... ¡Y aparte en la primera página!... Hermano, dime, qué se siente ser famoso?, o más bien, qué se siente que tu mano sea famosa?... Una vez mi mano salió en un anuncio de Ciel pero no es lo mismo, cuando guguleas 'Ciel' no aparece mi mano.
Demonios.

***

En otros asuntos, hoy lo primero que vi cuando llegué fue que Rolando me había dado un premio:


Woohoo!! Primer premio que gano que no tiene que ver con mi alcoholismo. ja!... Gracias Rolando!!

***

Por último, les cuento que estoy muy feliz porque por fin llegó mi Moleskine. Millhouse ya me dijo que soy una snob pero yo creo que es por puritita envidia.

Campos Elíseos.

Es bien chistoso verlo todos los días a la salida del trabajo en la misma calle, siempre en la misma posición, con la misma ropa y los mismos tenis cumpleañeros que, supongo, ya son parte de él y de su historia. A veces, más ultimamente, también lo veo en los camiones o en calles en las que no me lo espero, pero ya me estoy acostumbrando y ya no me sorprende tanto, sólo me hace sonreir. Eso de verlo acompañado de James Dean, Billie Joe Armstrong y Alex Lora es algo que nunca hubiera previsto, aunque con él, lo admito, el slogan de adidas no parecía tan aspiracional.

Y cada vez, como siempre, me mira fijamente con la cabeza inclinada hacia un lado, contrastado, todo en blanco y negro.

Pero para mi sus ojos son verdes.
Siempre verdes.

Cuenta regresiva.

Mientras más cerca está la fecha del viaje, más intolerante estoy con la gente y su estupidez.

Ayer casi empujo del balcón de la azotea a un gordito de la agencia que se cree muy chistoso y no paró de decir estupideces durante todo el eclipse lunar.

Hoy tuve ganas de golpear a una gorda que a la hora de la comida fue a pedirnos sal y que empezó a hacer "bromitas" mientras yo trataba de ver CSI.

También quise asesinar lenta y dolorosamente a tres pinches viejas nacas que se metieron en la cola del horno del microondas.


Y todavía me faltan DIECIOCHO interminables días...

Dieciocho.

Voy a matar a alguien.

Lala.

Ya tiene tiempo que no la veo sentada en el rincón izquierdo del sillón, justo frente a la tele a todo volúmen. Sus tesoros de dulces y pasitas se hicieron viejos esperando su regreso, y las muñecas que miraron fijamente, desde el costurero, la infancia de todos y cada uno de los hijos y los nietos tuvieron que encontrar, muy a la fuerza, nuevos hogares donde quizá sean testigos de nuevas infancias ajenas...

Hace tiempo, también, que las navidades en familia cambiaron unos metros de dirección, y hace aproximadamente el mismo tiempo que las plantas del jardín no son regadas con el mismo cuidado. Supongo que desde entonces nadie se toma el tiempo de llamarlas por su nombre, les ha de faltar su cariño inagotable, tan inagotable como su niñez eterna.

Hace ya un buen rato que nadie me aconseja tanto, que nadie me dice que me "enfríe los ojos antes de salir" después de haber estado frente a la computadora toda la tarde, y hace mucho también que nadie me hace refunfuñar porque la ropa que me pongo para salir al antro es demasiado corta o demasiado "destapada". Hace mucho que extraño los estambres enredados que formaban figuras y cuadros de colores con los que todavía solemos cubrir nuestros sueños. Hace tanto que ya encontramos todos los chocolates escondidos en los rincones de la casa y que vaciaron el cajón de las mascadas y joyitas con las que todas y cada una de las primas nos convertimos en princesas, que quizás parece más tiempo de lo que en realidad ha pasado...

Y así, los días siguen pasando y a mi me sigue doliendo saber que hace mucho se me acabó el tiempo. A mí, no a ella. Se me acabó el tiempo y me quedé con todos estos abrazos que no le di en su momento y que ahora no sé dónde meterlos y se me han amontonado tanto que me pesan ya mucho en la garganta y a cada rato me ponen el ojito Remy porque ya no me caben y no saben pa' donde salir...

Ay, Lala, te hubiera gustado mucho conocer a Matías... se parece un poco a ti, sabes?... pero sé que desde donde estás lo andas cuidando, igual que a todos nosotros que después de dos años te seguimos extrañando como la primera noche que vimos apagada la luz de tu ventana.

Y pues aunque ya sé que es tarde, sabes (tal vez hoy más que nunca) que te quiero, que te extraño y que me sigues haciendo mucha, muchísima falta. Espérame por allá donde andes, Lala, que un día de estos te alcanzo...

San Valentín mis huevos.

O.k., ahí les va un post más sobre el día de San Valentín. Y que conste que no es amarguez, ni ardidez ni nada que termine con 'ez'; es simple y sencillamente mi punto de vista muy personal acerca de porqué me caga ese día...

Punto número uno: No entiendo, nunca he entendido, la verdad, por qué el 14 de febrero es tan importante para la mayoría de la gente. Si tienes novi@ tienes que cumplir con todo un ritual de regalar flores (que ese día son cinco veces más caras), globos, chocolates y cartitas diciéndose cuánto se aman y se adoran, y si no tienes pareja entonces tienes que deprimirte muchísimo y tirarte al drama por que no hay nadie que te regale tanta cursilada...
Chale, la verdad no me entra en la cabeza. Para mi, el amor y/o la amistad se demuestran a diario. Si tengo ganas de regalar algo o de hacer algo especial para mi pareja, no entiendo por qué me tienen que imponer un día "especial" para hacerlo. Yo, la neta, aprecio más un detalle cualquier otro día del año que no sea ese, eso de cumplir con formalidades nomás porque todo el mundo dice nunca ha ido conmigo. Yo soy firme creyente de que el amor se demuestra a diario y en todas las cosas, y que no es necesario ningún bien material para comprobarlo y/o demostrarlo... y MENOS una pinche flor carísima o una "cena romántica" donde tienes que esperar tres horas parado afuera del restaurante pa que te den una fucking mesa... nah, esa no es mi idea para "celebrar al amor"...

Punto número dos: A ver... no se les hace lo más absurdo que los restaurantes se atasquen ese día porque todas las parejitas tienen que salir a cenar a webo? y no se les hace todavía más absurdo que aunque la gente LO SEPA sigan yendo ese día nomás porque es 14 de febrero??? qué diferencia hay si vas el 15 o el 16?? a poco ya te quieren menos?? Chale, yo sería de la filosofía de que entre menos gente mejor...
Y otra cosa que me asombra muchísimo es cómo los hoteles de paso se atascan porque ese día a webo uno tiene que hacer el amor con su pareja, porque DUH!, es día del AMOR, que no??... qué importa que las sábanas estén todas húmedas de caldos anteriores?? si es lo más romáaaantico goooeeeiii!... Pfff... que hueva de sociedad 'rosa' en la que vivimos, qué fácil es controlar la mente y los actos de los menos inteligentes (osea las masas) que se van con las fintas...

Pero bueno, pa ponernos en el mood teto de corazoncitos y rosas rojas, ahi les paso el dato que la Moncha tiene un admirador secreto (muy ad hoc para estas fechas)...
Aaaawwww gordos... me van a invitar a la boda??? Por favor háganla el 14 de febrero!!! no sería suuuuper romántico y así goooei?? jajajajaja...


UPDATE: Ahorita en el baño me encontré a esta individua, (también protagonista de esta aventura) pidiéndole a una diseñadora de aquí que le ayudara a hacer un layout con corazones para darle una carta a su novio el día de San Valentín... después de que se ha dedicado a ponerle el cuerno con el que se deje aquí en la agencia.
Ven por qué me caga ese día?...

Post gatuno.

Hace rato me platicaba una amiga que le acaban de regalar un perrito, y a partir de eso empezamos a hablar de mascotas. Yo en estos momentos sólo tengo un pecesito beta que me regalaron la navidad pasada, pero en mis infancias tuve de todo: conejos, patos, tortugas, ranas, loros, un perro y por supuesto muchos gatos, que siempre han sido mi adoración; pero sin duda, hubo tres que son los que recuerdo con más cariño, mis tres consentidos: Zamora, Morris y el Patas.

Zamora era un gato negro enoooooorme, lindísimo. Era el gato más bueno y quieto del mundo, pero cuando tenía como poco más de un año mi vecina loca lo envenenó porque decía que le estaba tirando su barda (WTF??). Yo lloré como tres días seguidos y a raíz de que mi prima Natalia me vio tan triste fue y se madreó a la vecina loca, y mi mamá tuvo que ir citada a la delegación como por los siguientes tres años, pero valió la pena. Como diez años después de aquella desventura, la vecina loca se murió en su casa sola y desamparada y nadie se enteró hasta como una semana después. Eso le pasa por meterse con mi gato (y con mi prima y con mi mamá).

Luego, Morris era el hermano de Zamora. Era gris de rayitas y tenía una carita preciosa, además de ser un cabrón. Me acuerdo que se metía a escondidas a la casa y se subía en chinga al estudio donde yo todas las tardes hacía mi tarea, antes de que mi mamá o mi abuela lo cacharan. Ahí me pedía permiso para subirse en mis piernas y se quedaba dormido hecho rollo hasta que yo terminaba. Algunas noches que andaba de ocioso se metía por la ventana de mi cuarto y luego se iba a parar a la cabecera de la cama de mis papás donde se le quedaba viendo fijamente a mi mamá hasta que la despertaba, obviamente pegándole un susto de aquellos y hacía que saliera a perseguirlo chancla en mano. Cuando Morris tenía como ocho años, se volvió un gato obeso que parecía león de la papada que tenía, y era todo un show verlo subir las escaleras (se parecía a la Moncha con su pacho-a-pachito)... Un buen día, mi Morris decidió salirse de la casa e irse a perseguir quién sabe qué a quién sabe donde, y yo desde entonces lo extraño muchísimo hecho rollito en mis piernas todas las tardes que me esperaba paciente, ronroneando, hasta que terminara de estudiar.

Y bueno, el Patas, mi último favorito, era todo un personaje. El era hijo de Zamora, y en la camada que nació todos sus hermanos eran negros menos él, que tenía las patas, la panza y las cejas blancas, de ahí su nombre. Tenía el pelo largo y siempre andaba todo cochino y despeinado, con los bigotes llenos de telarañas de quién sabe qué lugares a donde se metía a investigar, porque aaaah como era metiche. El día que vinieron las personas a las que les habíamos regalado la camada de gatitos a recogerlos, el Patas se escondió atrás del refrigerador y como nunca pudimos sacarlo ps decidimos quedárnoslo. Un día, cuando era todavía chiquito, fueron a cambiar el tanque de gas de mi casa y se asustó tanto que se metió en el motor del coche, pero se quedó ahí y cuando mi papá lo encendió salió el pobrecito corriendo con una patita muy mal, que se le había quedado atorada entre una de las bandas del motor. El veterinario le recetó no sé cuántas medicinas y lo teníamos que tener encerrado para que no se le fuera a infectar la pata, entonces todas las mañanas mi mamá (que antes de él ODIABA a los gatos) le preparaba sus albóndigas con medicina y se las ponía en un platito de esos de unicel. Supimos que estaba bien el día que empezó a destrozar los platitos y a echar uno por uno los pedazos por abajo de la puerta de donde lo teníamos encerrado. De ahí, no saben como se encariñó el gato con mi mamá y mi mamá con el gato. Diario cuando mi mamá salía a barrer, Patas se esperaba a que terminara para irse a revolcar en la basura, y luego iba y se ponía de panza abajo de la escoba de mi mamá para que lo barriera, dándose vueltas hasta que quedaba "limpio". Así estuvo con nosotros como dos años, pero como Morris era el macho dominante de la casa, un día el Patas se fue, y regresaba de vez en cuando, asomándose por la azotea con sus patitas blancas cruzadas, y se ponía a maullar hasta que salía mi mamá a saludarlo, y entonces se volvía a ir. Un día ya no regresó.

Yo desde que se me fueron todos ellos no saben cómo he querido tener otro gato a ver si llena un poquito el huecote que me dejaron estos tres... pero mi mamá, cada vez que se lo pido, me dice:
"No, otro gato no, porque ninguno va a volver a ser como Patas..."
Y casi se le sale una lagrimita al acordarse de él.

El Gabo.

Ayer cenábamos todos felizmente y no sé por qué salió al tema que Diego Luna había "embarazado" a Camila Sodi. Luego Bruno dijo que a él una vez le había tocado sentarse junto a Gael García en un avión y que súper buena onda, yo dije que Gael me caía muy gordo y luego de ahi mi papá comentó que él una vez había volado en el mismo avión en donde venía Gabriel García Márquez. Entonces todo mundo dijo 'Aaaaaaah a él SÍ lo saludaba y hasta le pedía un autógrafo', 'es que encontrarte a un ícono como él es otra cosa' y bla bla. Luego, mi mamá comentó que había oído en el radio a Zabludowsky platicar una vez que fue a comer con el Gabo, y que le había impresionado como nadie lo había molestado mientras estaba comiendo, pero que cuando se paró para retirarse, todos los demás clientes del restaurante se habían parado a aplaudirle.

Entonces, mi hermano dijo:
Se pararon a aplaudirle?? Por?? Que, comió muy bien o qué?...

...

Debo admitir que reí mucho.

De mañas y espíritus chocarreros.

Después de una semana donde los mocos han predominado sobre todo lo demás, tuve bastante tiempo para pensar pendejada y media acerca de algún tema para postear (el miércoles tuve que quedarme en mi camita ya que la gripa me dió más fuerte que nunca) y una de esas pendejadas fue que me puse a observar todas las mañas que tengo para dormir. Yo soy de esas que voltea la almohada de vez en cuando para acostarme sobre el lado frío y tengo que dormir de lado, con un brazo abajo de la almohada, una pierna doblada y la otra estirada, y eso sí, jamás jamás de los jamases puedo usar calcetines aunque esté haciendo un frío de la rechingada, porque siento que se aprietan mis pobres deditos de los pies y me entra el ansia loca. Otra de mis manías es que no me gusta que me quede un pie o los dos fuera de las cobijas o de la cama porque siento que alguien va a venir a jalármelos en la noche o peor aún a cortármelos. Otra, es que siempre dejo la tele en sleep a que se apague a los 240 minutos aunque la mayoría de las veces me quedo dormida antes de los diez. La puerta de mi cuarto y las de mi clóset tienen que estar perfectamente cerradas vaya usté a saber porqué.

También déjenme les cuento que tengo un espejo enfrente de mi cama, y pues cada vez que sueño feo y me despierto, me tengo que hacer bolita abajo de las cobijas porque me da pánico que algún mounstruo/demonio/espíritu o lo que fuere se vaya a asomar por ahí y me cache viéndolo. Me he malviajado bastante por culpa de ese espejo, créanme. Es más, creo que entre mis alucinaciones por la estúpida calentura que me dió esta semana, estuvo esa de que alguien o algo se salía por el espejo, y es más, yo sentí como me agarro mi dedo chiquito del pie y estuve a nada de ir corriendo a decirle a mi papá que había algo en mi cuarto y que había que exorzisarlo, pero al tratar de pararme tooodo me empezó a dar vueltas y desistí, y ps lo único que se me ocurrió en mis alucines fue encomendarme a San Charbis y pedirle al espíritu malvado que me quizo robar mi dedo chiquito que porfas porfas se fuera, que yo no quería problemas y estaba en paz con él y con todos los espíritus del mundo y luego hice el omni mani padme hum hasta quedarme dormida otra vez.

El caso es que no sé si el espíritu alguna vez existió o fue producto del maldito virus que me aqueja (aunque ya menos), sólo espero que si sí, haya tenido compasión de mi y se haya regresado por mi espejo, o que si se quiere quedar a vivir en mi cuarto, aprenda a cohabitar conmigo sin jalarme los dedos de los pies.

Pesadillas recurrentes.

Por medio de este su blog de confianza, les hago saber que me estoy MURIENDO de gripa. Sí, no exagero, se los juro. Gracias a los estúpidos mocos que no me dejan respirar, pasé una muuuy mala noche, pareciera que la mucosidad me invadió el cerebro y soñé cosas muy extrañas, pero gracias a eso también me di una idea para un nuevo post, y ahí les va: "Sueños recurrentes". Ustedes nunca han tenido sueños recurrentes? Yo sí, dos diferentes sueños que se han repetido a lo largo de toda mi vida, y lo malo es que no son sueños bonitos, son más bien pesadillas. Les cuento:

El primero es el que se me ha repetido más veces y más seguido, incluyendo anoche. En el sueño, siempre voy yo con alguien en un coche, todas calles conocidas por donde paso casi diario, y de repente volteo al cielo y veo un avión que va volando, y en ese momento, PUM!!! el avión explota en cachitos. Mi angustia siempre es la misma, y es que yo nunca estoy en mi casa y el avión explota tan alto que es imposible calcular dónde demonios van a caer los pedazos, y yo me pongo medio histérica porque siempre creo que pueden caer en mi casa. Ahí me despierto todas las veces.

El segundo es un poco más largo y complicado, y suele variar un poco. La primera vez soñe que iba con un amigo caminando por un parque, y para cortar camino nos metíamos a un túnel. Adentro empezábamos a caminar y de repente empezaba a haber muchas escaleras, todo estaba oscuro y muy frío, y las paredes eran beige con la parte de abajo roja, todo súper sucio y descuidado. Yo me empezaba a poner muy nerviosa y cuando tratábamos de encontrar la salida, lo único que lográbamos era perdernos más. Luego, en esos pasillos horribles, empezaban a haber camas de hospital todas viejas, y en ellas había niños deformes y horribles (imagínense a Samara) conectados a mangueras, y cuando nos veían pasar se empezaban a levantar de las camas y a tratar de alcanzarnos para que lo ayudáramos. Yo me aterraba obviamente, y después de muchos niños deformes después me desperté.

La segunda versión de este sueño, fue que yo estaba en una especie de excursión con un grupo de gente desconocida, pero de nuevo con un amigo. En el tour nos empezaban a explicar la historia del lugar, que había sido una zona de guerra. Luego, nos llevaban por un "pasillo" (más bien como un callejón) donde las paredes no eran paredes, sino jaulas que adentro contenían escombros de construcciones y muebles destruídos. Cuando empezábamos a caminar por enmedio, de abajo de las rejas empezaba a salir gente mutilada, quemada y deforme, tratando de alcanzarnos como pidiendo ayuda. Otra vez lo mismo.

Y la última versión que soñé era que estaba con mi familia en mi coche, y estábamos saliendo de un estacionamiento oscuro lleno de gente, despuees de un partido o algo así. Cuando ya estábamos a punto de salir, la gente se empezaba a pelear, sacaban hachas, cuchillos y armas y se apuñalaban, piernas, brazos y cabezas salían volando y había sangre por todos lados. Los heridos empezaban a pegar en las ventanas de nuestro coche pidiéndonos ayuda, pero nosotros sólo queríamos salir de ahí lo antes posible, porque ya nos empezaban a romper los vidrios. Ahí desperté.

Y bueno, jamás he podido darle una interpretación siquiera cercana a estas pesadillas, no sé que demonios traigo en el subconciente, pero desde que tuve esos sueños no puedo ver pasar un avión sin esperar el momento en el que explote. Lo peor de todo es que hace algunos años estuve en un lugar parecido al hospital de mi sueño de los niños (después de éste), claro que sin ellos adentro, pero sentí una vibra bien fea y salí corriendo. Ni me acuerdo qué era.

Pero pues ahora sí esto es todo por ahora porque no exagero, de verdad me estoy muriendo. Mejor cuéntenme si ustedes han tenido sueños recurrentes, va?

I'm off.

Hace mucho mucho tiempo en una tierra muy muy lejana...

Ayer me quedé hasta tarde muy tarde acá en la oficina y ps como ya no encontraba nada que hacer me puse a leer el blog que escribí desde el final del 2003 hasta principios del 2006. Oh-por-Dios. Era yo otra. Yo no sé qué demonios me pasó en estos últimos dos años pero gracias a Dios soy una persona completamente diferente. En aquel blog, escribí, primero, como amaba mi trabajo, el cual se ha ido deteriorando (la agencia, el ambiente, la chamba, todo) poco a poco hasta llegar a ser hoy es un painintheass. Y bueno, obviamente el tema que ocupaba la mayor parte de mis posts eran los hombres. Síp, no puedes vivir con ellos, no puedes deportarlos todos a Canadá. Y así escribí como me enamoré perdida y estúpidamente aproximadamente unas... cinco veces, mínimo. Pero el colmo de los colmos era que cada una de estas veces según yo era la definitiva, el amiguito en cuestión era el hombre de mi vida y mi alma gemela a la que había esperado durante varias vidas. En el post siguiente el nombre cambiaba, y así me la llevé. Tooodos me rompieron el corazón de una u otra manera, y yo escribía sobre mi sufrimiento una y otra vez cortándome las venas con galletas de animalitos. El caso es que ayer, leyendo toda esta sarta (zarta?) de ridiculeces (ah, pero eso sí, de que escribo bonito escribo bonito) me fui acordando de todos y cada uno de los novios, no-novios, prohibidos, frees y demás y me pregunté a mi misma con cara de asco e incredulidad qué fregados les veía yo a esa bola de patanes, losers, buenosparanadas y uno de ellos aparte de todo feo y gordo (creo que a los otros sí sé qué les veía, jaja), y PEOR aún, POR QUÉ estaba yo tan perdidamente enamorada de ellos...! Gracias Jebús por habérmelos quitado de encima.

Eso sí, a pesar de todos mis ires y venires siempre hubo un común denominador. Nunca, a lo largo de esos tres años, dejé de mencionar a un mismo individuo y creo que pude comprobar que ese sentimiento sí fue de a de veras. A él es al único que recuerdo con una mezcla de nostalgia y alegría que invariablemente me hace sonreir. Curiosamente, estuvo desaparecido por más de seis años, y mi blog se acaba el día en el que él vuelve a aparecer y me voltea el mundo de cabeza para por fin poder dejarlo ir.
Y ps bueno, el caso es que él seguirá siendo siempre quizás el recuerdo más bonito que tenga, pero estoy feliz de haberme dado cuenta de cuánto he cambiado y de lo diferente que soy hoy, porque hasta pena me da leer esas cosas y me avergüuuueeeeenzo de haber llorado por tanta (sí, tanta) gente que no valía la pena. Gracias Jebús de nuevo porque por ellos fue que dejé de ser tan teta, cursi e inocente, porque dejé de creer que existe un hombre perfecto y más bien aprendí a aceptar uno con tantos errores que me encanta que los quiera compartir conmigo. Gracias porque ahora puedo ser una ojete con *casi* todo el mundo sin sentir culpa (y como diría el Dr. House: también sin haberme acostado con ellos, así de buena soy), y... porque ahora juzgo a la gente mucho más sabiamente y ya no me desilusiona que el 99% de los casos sean seres casi irracionales sin nada que ofrecer.

En conclusión, creo que todos aprendemos a base de madrazos, pero que bueno!!

Ah! y vayan a ver The Lion King (el musical) está in-cre-íiiiiiiiii-ble.

Maidetspeis.

Hace no mucho me enteré de la existencia de MyDeathSpace.com. MyDeathSpace es una extensión del MySpace... o más bien el OBITUARIO del MySpace. Sip. Si tienes a bien morirte y en vida fuiste lo bastante ocioso como para tener tu perfil en MySpace, saldrás publicado en el MyDeathSpace. Cool, huh?... Hmmm bueno, no tanto. La verdad es que la idea es bastante creepy porque además cada artículo te lleva al MySpace del difunto pa que puedas ver sus fotos y sus videos y la música que le gustaba cuando estaba vivo y demás, pero temo admitir que yo me entretengo mucho revisándola diario. Las estadísticas parecen indicar que la mayoría de los adolescentes en Estados Unidos mueren en accidentes automovilísticos, por sobredosis o suicidados, pero de vez en cuando hay muertes rarísimas. Los encabezados de cada artículo (o individuo fallecido, pues) no tienen madre. A continuación les comparto algunos (y que cooonssstennn que no me estoy burlando de las personas que murieron, si no de los que escribieron el obituario):

Megan Shipp (21) died when her neck snapped after her car hydroplaned and crashed into a big tree.
Tres palabras: too-much-information.

Chaz Young (21) passed away peacefully at home.
Cómo saben que murió pacíficamente? eh?, eh?...

Michael Tucholski (21) was killed when he fell asleep at the wheel and crashed his car into a tree.
Ya lo quemaron al pobre.

Matt Noel (20) was killed in a car accident on his way to meet a girl from MySpace.
Se los dije... MySpace es el diablo!

Raven Santiago (23) was strangled to death by a man she met off Myspace, Jacarlos Antonio McKoy (21).
Ven?? ven?????

Jeremy Keger (26) died suddenly from a gunshot to the head.
No, pos si. Yo creo que a cualquiera que le disparen en la cabeza se muere de repente.

Serhan Okuyan (24) was killed when he lost control of his BMW.
Menos mal! Se pudo haber muerto en un Vocho gooooeeei!

Crystal Rudy (21) was killed when another vehicle hit her car after the driver reached for a cigarette that had fallen between the seats.
Fumar mata. A las pruebas me remito.

DeAnne Duchnowski (19) committed suicide after her boyfriend broke up with her three times.
La tercera es la vencida.

Kelly Neff (16) died from toxic shock syndrome after using a new brand of tampon.
Y justo cuando necesitábamos más información, entonces no nos dan nada. ¡Nada!

Y estaba buscando el artículo de la muerte de la ardilla albina que era mascota de no se qué universidad, pero ya no lo encontré.

Propositos propuestos.

Ya sé que ya estamos a 4 de enero y que yo ya debería de haber posteado aqui mis propósitos para este 2008, pero la neta ni siquiera los he pensado. Me caga eso de los propósitos porque nunca los cumplo y entonces me siento mal conmigo misma. Lo mío lo mío son los deseos, y estoy muy orgullosa de mi porque por primera vez en siete años pude coordinar comerme una uva por cada campanada sin ahogarme (y eso que tenían semilla!), y así terminar a tiempo con la doceava; lo cual yo interpreto como un presagio divino de que este año se me cumplirá todo lo que pedí :D.

Pero bueno, volviendo a los propósitos, trataré de hacer algunos que sí se puedan cumplir, no sé si serán doce porque estoy a punto de inventarlos pero ahi les van:

• Viajar, y lejos. Oh sí señores, este es mi año.
• Tratar de hacer un poquito de ejercicio, aunque sea en mi casa dos abdominales de vez en cuando.
• Subir un poco de peso.
• Broncearme más (al fin ya pagué mis doce sesiones de depilación láser...)
• Ser más ojete con quien se lo merezca.
• Ser más sarcástica con quien se lo merezca.
• Dibujar o ilustrar más seguido.
• Ganar más dinero.
• Aumentar mi guardarropa (aunque ya no me quepa nada en el clóset)
• Ahorrar más.
• Leer muuuuchos libros (ya casi acabo el primero del año!)
• Ir a más conciertos.
• Convertirme en vampiro.
• Y tratar... de conquistar al mundo.

***

Una anécdota cagada de año nuevo fue que esta vez 'sintonizamos' desde las 11:30 el canal donde dan las campanadas, porque cada año le prendíamos a la tele a la mera hora y nunca le atinábamos al canal y cuando por fin lo encontrábamos ya iban como en la séptima y ps uno ahí atragantándose para ponerse al corriente no estaba nada padre... pero ahora bien precavidos ya estábamos todos listos quince segundos antes de las 12 y pues al hábil del ninja peruano (osea mi hermano) se le ocurre subirle al volumen pa' que todos oyéramos mejor, y el muy wey como siempre que se equivoca y que le cambia al canal.

...

Por suerte le pudimos regresar a tiempo e impedimos que volviera a estar cerca de la tele y ya no pasó a mayores.

Y cambiando de tema estoy muy feliz porque ya vi el poster de la sexta película de Harry Potter.