jueves, abril 10, 2008

Nos vemos en el infierno, men!!!


No sé si ya se enteraron, pero hace unos días La iglesia decidió que el infierno, de ahora en adelante, ya no va a ser un lugar incandescente lleno de llamas donde los pecadores pasan la eternidad rostizándose, no, no; no más. Desde ahora el infierno será un lugar frío-friísimo más parecido al que describe Dante que al que todos hemos visto en las películas.

Ahora, yo me cuestiono: Le habrán preguntado al buen Príncipe de las Tinieblas, a.k.a. Satanás si quería que convirtieran el que ha sido su hogar desde siempre en una hielera eterna?... A lo mejor sí, o a lo mejor todo se manejó como se maneja acá en la Walter y el pobre Diablo ni se enteró hasta que un buen día decidieron apagarle la calefacción. Qué padre!!

La verdad, en lo que a mi respecta, ha sido una gran decisión. Siempre he odiado el calor, y ya bastante tengo con soportarlo acá en la tierra con toda esa onda del calentamiento global como para que todavía después me tenga que aguantar para el resto de la eternidad. Oh sí, por una vez en la vida La iglesia ha hecho algo bien. Ahora sí podré entrar a la Walter un día y matar a todos con un lanzallamas, o poner un sitio de internet donde asesine a alguien en vivo y todos ustedes puedan disfrutarlo, o hacerle como Sylar y abrirles la cabeza a las de cuentas a ver si sí tienen cerebro o es pura leyenda urbana, o volverme la nueva JigSaw y ponerle a las personas pendejas trampas mortales de las cuales jamás podrán salir con vida, o inclusive hacer una onda estilo Virginia Tech, o hacer todas esas cosas que nunca me atreví a hacer porque siempre pensaba que chale, que qué weba tener que irme al infierno después a aguantar esos niveles de calor, yo que amo tanto el frío y la nieve y los suéteres y las botas y los abrigos y los gorritos y toda la ropa de frío que se me ve tan bien...

Así es señores, me han quitado un GRAN peso de encima. Gracias de todo corazón.

Lo único que ahora me preocupa, es qué va a pasar con esa famosa expresión de "hace un calor infernal"...

17 comentarios:

Nandush dijo...

Aaaah, pues no se me preocupe usted!!!

Según el Budismo, hay 18 infiernos!!!! 18!!!!!! (favor d gritar 18!!! con voz infernal y con la señalita rocker en la mano).

Así q entre esos 18, hay pa todos los gustos: 8 calientes, 8 fríos, 1 grupito (q cuenta como 1) d aledaños, y otro grupito d efímeros. En esos últimos entra Bianca, y el Gran Tenor, y las d Cuentas, y en mi caso los d Ventas, y la gente pendeja y los q estorban en el tráfico. Y no solo gente sino situaciones infernales.

So u pick. Tenemos 18!!!!!! opciones para la condena eterna.

Sir Pitirijas Mcloud dijo...

Tsssss ahora si el infierno está chingón... vocalistas de grupos musicales, mujeres fáciles, junkies, hielo... cada vez se parece más a New york.
Aikir

Vain¡lla dijo...

Si yo hiciera la repartición de los infiernos, quedaría de la siguiente manera:

-El infierno emo (VTP con golpizas incluídas)
-El infierno de los chinos
-El infierno de las de cuentas (si tienes más de 4 de IQ no te dejan entrar)
-El infierno kitch
-El infierno de los que le van al américa
-El infierno de los cursi-ñoños (también conocido como el infierno del osito de Tous)
-El infierno exclusivo para el Gran Tenor (pa q nadie más tenga que estar junto a él, eso es demasiado castigo y ni Satanás lo quiere cerca)
- El infierno de los fresas (aquí a nadie lo dejarían pasar la cadena)
-El infierno de San Valentín
-El infierno de los Grinches
-El infierno de los que hacen llorar al niño Dios
-El infierno de los que brindan por el amor, el azul y los recuerdos
-El infierno Santa Fake
-El infierno sateluco (Valle Dorado incluído)
-El infierno de las reputísimas Lomas
-El infierno Coapo donde hasta el diablo es guapo
-El infierno de las chichonas
-El infierno de los que no creen en la hombría y los poderes ilimitados de Peter Petrelli, Scofield y el Ninja Peruano.

Y usted... con cuál se identifica?...

Moncha dijo...

Difícil decisión, yo soy candidata para el de los Grinches, de los que brindan por el amor y proximamente del de Santa Fake.... tendré que pensar seriamente a cual me quiero ir.

El mecartistrónico dijo...

Sí, está super chafa eso de que dijo mi mamá (o mi papa) que siempre no.

Es como cuando decidieron que no había presupuesto para el purgatorio.

O será que andan reinterpretando los grandes choros de la Biblia?

Al rato me van a decir que Jesucristo no era más que un showman a la Criss Angel.

y que el mero mero era Judas.

Y que la cruz no era cruz, sino un palo encebado donde lo hicieron tratar de subir durante 33 días dándole de latigazos, y electrocutándole las partes nobles cada vez que tocaba el piso, y por eso se murió.

(Chale estoy medio loco)

yo por eso ya no les creo nada.

Lo de hoy es creer en El Secreto. Eso sí es congruente con todo (como la Física :)).


-Gracias por el link

Ninja Peruano dijo...

El infierno de los chinos sigue siendo el peor de todos.
Y si hay un infierno para los infieles de mis superpoderes, eso significa que puedo empezar a condenar a la gente?

Hmm... interesante.

Yo me iria al infierno de los que interrumpen el orden natural del shuffle.

Ah, y la frase del calor infernal, pues la gente inteligente y conocedora la usara cuando haga mucho frio.

Unknown dijo...

Me opongo... a mí sí me late el calor. Supongo que ahora no me va a quedar de otra más que portarme aún mejor. cha...

Nandush dijo...

Jajajaja yo definitivamente soy asidua del infierno d Santa Fake, del d los fresas y d los cursi-ñoños, q aunq ya me rehabilité del osito Tous, sigo siendo re-fan d Hello Kitty.

Vain¡lla dijo...

Jvr: Ya me voy a convertir en ciencióloga para adorar a un alien y no andar con este tipo de confusiones. Xenu ruls.

Ninja, No te emociones. La única que puede condenar aquí soy yo.

Ber: Pero si el frío es lo de hoy!!!

Nacha: Uno no puede escoger a qué infierno irse, te mandarán a donde más sufras, si no que chiste. Por ese lado está mejor irse al único y frío infierno de los católicos, no? Ahí por lo menos te encontrarías a varios amigos.

Ricardo Santos dijo...

pa mi que el papa llamó a uno de esos programas tipo "cuando no estabas" y mandaron al diablo de vacaciones mientras remodelaban el ifierno. y hasta llamaron a overhaullin y ahora tiene un cadillac restaurado negreo con enterior de piel color hueso y detalles con llamas cromadas (aaag me proyectè)

en el infierno chiño comen todos los días pollo agridulce.

Ricardo Santos dijo...

yo agregaría el infierno de las estudiantinas, acá hay muchas, me cagan, se sienten bien dandis con sus mayas y ropas abultadas de terciopelo negro y morado. eew

Vain¡lla dijo...

jajajajajaja el infierno de las estudiantinas!!! jajajajajaja!

Y sí, a lo mejor sí fue pedo bien Extreme Makeover Reconstrucción Total.

Sir Pitirijas Mcloud dijo...

Yo quiero ser el castigo en el infierno de las chichonas...

Vain¡lla dijo...

jajajajaja

Ay Huguito, pero eso para ti sería un premio, y no creo que te hayas portado taaaaaan bien... jajajajaja

Ulysse dijo...

El infierno no está tan lejos.
Y cuesta encontrar la salida.

un saludo


Un hombre sale de viaje, otro es el que regresa

Moncha dijo...

Y tú que??? también ya posteaaaaa goeeeeiii!!!!

Azul... dijo...

A veces no se si me gusta más lo que escribes o los comments que te dejan :D

Besitos!