Noticias de última hora.

¡¡¡El Millhouse se nos casa!!!... Sí, así como lo leen. El enamoramiento esta vez no fue pasajero. Me dice que ya tienen la iglesia y el salón apartados, que quieren que la boda sea allá en Ecatepec. Yo sigo en shock, la verdad, pero pues Millhouse dice que ella es la mujer de su vida y que pues para qué esperarse más tiempo. Ojalá sean muy felices y no se reproduzcan, al menos no pronto.

Moncha renunció ayer, justo cuando aquí en La Walter anunciaron que iban a aumentar los sueldos un 150%. Llegó a contarme que el lunes pasado que tuvo el día libre, estuvo viendo Discovery Health y que le llegó un mensaje del Señor, una revelación: se dio cuenta que lo suyo lo suyo no es el diseño, si no la medicina, que lo que ella necesita para sentirse completa es ayudar a la gente. Para muestra de eso, antes de irse le dio un gran abrazo al Gran Tenor.

Por otro lado, el ninja peruano decidió dejar de lado su profesión de pseudo-súper héroe para dedicarse a ser manager de los exalumnos de La Academia. Por fin, este fin de semana cumple su sueño y se casará en Las Vegas con su amor Peter Petrelli, y se irán volando (sin necesidad de avión) a su Luna de Miel en Odessa, Texas. Después planean adoptar un niño camboyano al que ya decidieron ponerle el nombre de Deivid Acamapichtli. Les deseo mucha felicidad y muchos años de feliz matrimonio.

Y bueno, parece que toooodo pasó esta semana. Nacha, ahora que se volvió emo, logró reconquistar al Prince Charming. Los dos se han unido a un grupo swinger donde se practica el sadomasoquismo y parece que todo va de maravilla.

Ya para acabar, les cuento que Huguito decidió irse de trotamundos, dijo que, pa variarle, quería viajar sin ningún lujo ni comodidad. Cambió sus Jimmy Choos por unos huaraches de suela de llanta y se fue con sólo una mochila a dormir en los hostales más baratos, compartiendo cuarto y baños con cuanto backpacker mugroso encuentre en su camino. Huge, acuérdate de traerme algún recuerdito!!

Ah! Y qué creen? El miércoles pasado Bianca reconoció que es mitómana. Dijo, entre lágrimas, que está cansada de fingir, que su novio no existe, que no se va a casar, que sigue siendo virgen y que su perro no tiene un tumor en el prepucio.

Yo, por mi parte, les aviso que de ahora en adelante v0y a sKrIbiR t0dSS miS p0sT aSi, y k oBv10 dMiNann k loS aM0ooo!!1.

Síp. Feliz día de los inocentes.
Y feliz 2008, también. ¡¡Que sea un año de puras alegrías y cosas buenas!!

Post eclectico y navideño.

El lunes llegaron mis sobrinitos de San Francisco. Son los niños más lindos, simpáticos, chistosos, inteligentes y bonitos que he visto en mi vida y los amo y los adoro como no tienen idea. Con decirles que casi lloro cuando me hablaron por teléfono a mi trabajo para saludarme..! Se los presento:


Pero bueno, ahí les va una anécdota que me hizo mucha gracia:
Resulta que de viaje hacia acá, Vicky y Vale venían peleándose en el avión. Mi prima las regaña:
-Ya me tienen harta! La próxima vez que se peléen no les voy a hacer caso! si lloran va a ser SU problema!

Mis sobrinas, por supuesto, no hacen caso y se siguen peleando. Tons mi prima trata de aplicar el chantaje sentimental:
-Estoy muy decepcionada de ustedes dos. Estoy muy, muy triste.

Entonces, Vale pregunta:
-Estás triste mamá?
-Sí.
-Quieres llorar?
-Sí.
-Ah, entonces es tu problema.

***

Cambiando de tema, ahora resulta que Millhouse está enamorado, y déjenme decirles que ya lo estamos perdiendo. Millhouse, antes de que empieces a poner nicks ridículos como alguien que conocemos, un consejo: recuerda que A NADIE le importa que le vas a regalar de navidad, cuantos meses llevan, donde van a celebrar, cuantas veces a la semana cogen, que le gusta de cenar, si terminó la prepa y todas esas cosas.

Gracias.

***

Y bueno, pos como no sé si me voy a conectar los próximos días, de una vez quiero desearles a todos una MUY feliz Navidad, ojalá se la pasen muy chido con toda la gente que quieren y reciban muchos regalos aunque no se los merezcan. Esperemos que este año que viene vengan puras cosas buenas, viajes, éxitos y alegría, porque ya estuvo bueno de años de "aprendizaje", no?...
Un abrazote a todos!!!

Estoy alucinadoooo!

Un amigo me está contando que muere de la gripa y que ayer en la noche ardía en fiebre, tanto que tuvo alucinaciones bien chingonas. A continuación, el copy-paste de toda su aventura alucinógena mejor que la de Chihiro:

° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:37:12 PM)
pues verás... primero alucinaba que mi enfermedad era el caso de un tipín llamado Dr. House
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:37:49 PM)
pero estaba tan cabrón que tuve que ponerme a ayudarlo
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:38:18 PM)
y como no dábamos con la causa, hicimos una especie de viaje fantástico, ya sabes, el de encojer la navecita
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:39:12 PM)
y de repente ya estaba recorriendo mis nervios que estaban hechos bolas sobre una mesa en una ambientacion muy al estilo de Aeon Flux y La Célula
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:40:20 PM)
a todo esto, yo estaba conciente que estaba alucinando y trataba de pararlo yendo por agua y destapándome para bajar la temperatura...
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:40:23 PM)
pero nada!
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:40:53 PM)
después viajé al pasado a lo que parecía ser la segunda guerra mundial, pero con transformers
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:41:35 PM)
yo era un sniper tratando de recuperar el cuadrado rojo en Moscú y una vez logrado fabricaba armas
∆n∂rea™ says: (4:41:59 PM)
jajajajajajajajajaja no mames
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:42:02 PM)
pero estas armas estaban como vivas, eran como micro-robots transformers y tenía que destruirlos
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:42:49 PM)
y después de una guerra interminable, tomé otra pastilla para la fiebre a eso de las 5 de la mañana y a las 6:30 se retiraron los muy malditos...
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:42:54 PM)
osea que gané!!!
∆n∂rea™ says: (4:43:21 PM)
jajajajajajajajajajajajajaja wey que pedo...
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:45:38 PM)
fue un infierno mujer!!!!!!!!
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:45:54 PM)
voy a tener traumas como los veteranos de vietnam!!!!!!!!
∆n∂rea™ says: (4:45:45 PM)
pero ganaste!!!!
° Mr. Cheve(B)re ° Alucinado... que fueeeeeerte!!! says: (4:46:08 PM)
nop... nadie gana en una guerra.

Abzurdah.

Hace como un año me enteré de un fenómeno mediático llamado Abzurdah. Abzurdah es un libro escrito por una chavita argentina como de 21 años que cuenta su sufrimiento al haber padecido anorexia y bulimia, sus aventuras amorosas y su "renacimiento" al poder vencer a la enfermedad, después de varios "intentos de suicidio". Yo leí comentarios hechos por sus miles, millones de fans, chavitas anoréxicas y bulímicas que admiraban a la tal Cielo Latini (la autora) por su valentía, fortaleza y coraje. Y eran tantas las páginas que hablaban de Abzurdah que me decidí a leer el mentado libro, y lo único que les puedo decir es lo siguiente:

Qué vergüenza, de verdad, vivir en un mundo donde cualquiera que medio sepa escribir con pseudo buena ortografía sea un héroe, seguido e idealizado por miles de personas que lo único que saben hacer es lo que les dicen. El libro es malísimo, pésimo, por no decir más. En él, la "autora" cuenta sus desventuras con frases tan vacías, egocéntricas y estúpidas como estas:
"Ésa soy yo: quien excede los límites de lo normal. Pocas veces para bien."
"Abzurdah es la desgarradora historia de una niña-mujer que cayó en la trampa de la perfección."
"En comparación con Alejo, Saddam Hussein merece el Nobel de la Paz"
"ABZURDAH es más que un puñado de definiciones. Tengo mucho que contar, fue mucho lo que sufrí. Bueno… “sufrí”. Irónicamente hay quienes eligen estar enfermas y llega un punto donde hasta disfrutas de ello, pero ahora es temprano para hablar de esas cosas."

Y bueno, la chavita ésta (que ahora es imágen de varias campañas) mantiene un fotolog donde postea puras fotos de sí misma, acompañadas, cada una, con una cita de su libro, indicando página y toda la onda. Gracias por iluminarnos con tanta sabiduría oh gran Yoda. Y cada foto, abajo de la cita, está llena de comentarios como:
"un beso enorme cielo. y vamos a esperar tu prox libro :)"
"te mande en un mail lo q escribí, espero q te guste, entiendo de tus ocupaciones, pero de verdad me encantaria y haria feliz qe me digas al menos qe opinas de lo q escribi, te dejo mi msn por las dudas, ojala puedas contestarme me gustaria mucho. saludos, se feliz y te felicito."
"lo qe sea, me va a gustar si viene de vos, sos una mina barbara...lei tu libro y me gustaria leer otro ;) pero si no hay qe pedir nada, no pido nada, solo exitos nena, sos grosa."

... cómo si fuera una eminencia en literatura. Claro que lo es para todos aquellos que no han leído ni un cómic en toda su patética vida, ya ni decir de algún autor reconocido...
Pero eso no es todo... sí, hay más!!!... y es que a todos estos comentarios de vana idolatría como dice la canción, ella contesta:

"Lamentablemente no tengo el tiempo necesario para contestar a cada mail o firmar a cada fotolog. Tuve que cerrar mi fotolog personal porque ya se habia popularizado.
Una vez mario pergollini me dijo algo que me tome muy a pecho:
flaca, tenes fotolog?- me pregunto. -Deshacete de el. Que no te jodan. Vos sos vos y porque hayas escrito un libro no tenes que ser perfecta. Cielo -me dijo- que todo te chupe un huevo.
Uds, la gente que se preocupa por mi no mechupan un huevo, pero si los comentarios malintencionados de algunas personas.
Lo cierto es que tuve que cerrar mi fotolog personal porque me demandaba mucho tiempo. Estoy con muchos proyectos que realmente los van a sorprender.
Estoy tambien, bastante confundida. Soy un ser humano, tengo muchas ideas caminando y golpeando en mi cabeza.
Aclaro: no soy yo la que postea todos los dias en el flog, pero si este es mi flog y postearé cuando pueda o simplemente tenga ganas o para contar algo puntual, me seria imposible leer todo y no quedarme pensando en cada una de las personas que se tomaron el trabajo de escribir, de postear, de dedicarme un segundo, unos minutos de sus vidas.
Pero si leo los comentarios. Mil gracias.
A uds les estoy muy AGREDECIDA. Pero no pretendan que sea perfecta. No doy explicaciones sobre mi vida pero puedo hacer una excepcion hoy:
soy probablemente la chica mas dulce que conozcan, pero tambien la mas perra, la que odia a dios y sin embargo lo busca, la que huye del amor verdadero y se esconde en alejos.
No me pidan perfeccion, de eso ya tuve demasiado.
De hecho, no me pidan nada.
Ojala les guste lo que estoy haciendo, no tiene nada que ver con abzurdah pero de todos modos yo creo que les va a gustar.
Besos enormes y hasta el proximo libro, disco, foto, o lo que sea que decida hacer."

Qué les puedo decir?.. están tan indignados como yo?... también les da pena vivir en un mundo donde los nuevos ejemplos a seguir sean personas basura como ésta?... Sí, tal vez sería un consuelo adjudicar su falta de neuronas a la falta de alimentos, pero me temo que les viene de nacimiento. Por lo tanto, concluyo:

Ella y sus fanssss merecen morir.
De anorexia, de bulimia, de un tiro o como sea, es lo que menos importa mientras el mundo se libre de su agudísima inteligencia e impresionante perspicacia.
Gracias.

Grincheando.

Ya sé por qué me caga diciembre. Y no, a mi no me caga la Navidad, la verdad me gusta eso de dar regalos y que me regalen cosas y ps la cena le sale bien chida a mi mamá y ps es la única vez en el año que veo a mis primos y sobrinos que viven lejos, así que la Navidad en sí no me molesta. No, me cagan todos los pinches compromisos de diciembre, eso sí.
Primero: yo no sé que demonios pasa que nomás empieza diciembre y la gente se pone más pendeja que de costumbre. Sí, más, sobre todo cuando manejan. Y las tiendas se atascan y ya no encuentras nada, no hay tallas, no hay modelos, no hay ni madres. No hay ni un pinche lugar en el estacionamiento, empezando por ahí.
Segundo: Yo no entiendo por qué chingaos se organizan tantas "cenas de fin de año", sobre todo en las oficinas y con los amigos que hace siglos que no ves. Osea, si no tolero a mis compañeros de trabajo en las horas de oficina, por qué chingados APARTE voy a tener que ir a comer con ellos?? Pa desearles una bonita Navidad y un feliz año nuevo?? Y si no quiero ir?... Ni modo, ya me jodí porque esto se trata de convivir "fuera del trabajo". Pfff... Y lo que más me repatea es que SIEMPRE acaban dividiendo la cuenta en partes iguales, tons yo (que pedí una botana porque la comida de los lugares que escogen nunca me gusta) acabo pagándole la peda a la gorda de al lado. Qué padre.
Por otro lado, las cenas con aquellos amigos que ya nunca ves y que ya ni tienen de platicar, son donde te das cuenta que en la universidad eras un teto y que te rodeabas de gente teta, pero que tú de alguna manera evolucionaste y ellos no, entonces ya no tienen nada en común más que recordar anécdotas, las mismas de cada año, y preguntarse en dónde trabajan y que están haciendo ahora, y ps yo siempre les presumo que soy directoradiarrrte en una de las agencias de publicidad más importantes de México mientras pienso con tristeza para mis adentros que la Walter yanoesloqueera, yanoesloqueera pero que la envidia es un sentimiento hermoso siempre y cuando uno lo provoque, jaja.

Y tercero: Odio diciembre porque todo mundo anda feliz y festivo y a nosotros ni siquiera nos dan un pinche día libre extra. Chale, así cómo quieren que uno disfrute la temporada, empede agusto, traiga buena cara y ande deseando feliz Navidad a todo el que le pase por enfrente??...
Necesito vacaciones.


P.D.- Millhouse como siempre ya malentendió todo, la verdad es que a la única fiesta/posada/peda que me dan ganas de ir es a la de los ex-Glues. Esas sí se ponen buenas.

Equivocación.

Ayer fuimos un rato después de la chamba a la Cantina de los Remedios, y la protagonista de este post fue con nosotros también. Todos estábamos muy en paz chupando tranquilos y de repente la susodicha llega del baño pálida y con ojito Remi.

- Qué te pasó???
Preguntan todos consternados.

- Es que... sniff... le iba a mandar un mensaje a mi mamá que decía "Si habla mi novio dile que estoy dormida" y ps me equivoqué y en lugar de mandárselo a mi mamá se lo mandé a él, a mi novio..."

...

(Cuando dijo eso casi me ahogo, le estaba dando un trago a mi cuba y estuve a nada de soltar la carcajada)

- Y ps... me di cuenta después... y... le hablé y le dije que le había dicho eso a mi mamá para que no se preocupara por mi, pero me dijo que no me creía nada y me colgó... sniff sniff..."

Ay reina... qué bueno que tienes chichotas...

Odio odiar.

Como ustedes ya podrán haberse dado cuenta, soy una persona bastante "especial" (por no decir mamona) y la lista de cosas que me pueden poner de malas en casi interminable. Hoy estuve tratando de hacer un recuerdo mental,y a continuación enlisto algunas de las piiiores. Ahí me dicen si algunas de estas les molestan a ustedes también.

• El buzón de voz. Odio, ODIO que cuando llamo a un celular me mande al buzón de voz. Lo odio de verdad.
• Me caga que cuando traigo prisa y voy caminando en la calle, la gente que viene adelante de mi, aparte de ocupar toda la pinche banqueta, camine como vacas en rebaño. Aghtasdjahsufh... Odio a la genta lenta, desconsiderada y gorda.
• Los niños que corren gritando por los restaurantes y centros comerciales. Mamás, si tuvieron hijos cuídenlos. O no se quejen de que les meta el pie pa que se caigan si andan corriendo como locos.
• Los Mini Cooper. Se me hace un coche tan teto, ñoño y fresa... El típico que traen los chavitos tetísimos, ñoñísimos y fresísimas porque se los regaló su papá. Awww, mi vida...
• Me caga que cuando estoy concentrada en algo o hablando por telefono en mi chamba, me lleguen a saludar. Sí, sé que es mamonsísimo de mi parte, pero es que me cortan la inspiración de lo que estoy haciendo. Por eso yo no saludo a nadie.
• Me puede repatear el hígado que cuando estoy comiendo con alguien o platicando algo, suenen sus celulares y contesten, o se pongan a responder sus mensajitos. Se me hace de pésima educación.
• No entiendo porque la g3Nte sKrib3 aSi. La única razón en la que puedo pensar es que lo hacen para que todos nos demos cuenta de lo ignorantes y estúpidos que son. Si a mi me escribe alguien así ni me molesto en contestar.
• La gente que presume lo que no tiene, o que trata de aparentar algo que no es. Odio a los faroles. "Osea, es que yo soy súper amigo del presidente general de Nestlé y lleva años rogándome que me vaya a trabajar con él, asi tipo que me paga lo que yo quiera, pero ps ya me cansé de decirle que la neta yo quiero empezar desde abajo, tipo para aprender y así..." (lo juro, conversación de la vida real).
• El osito de Tous. Las bolsas de Tous retacadas del osito de Tous.
• La gente cursi a lo idiota. Palabras como "awww ashas" (en lugar de gracias) *rolls eyes*
• El Gran Tenor. Me caga, me caga que me salude de beso y de abrazo todo sudado y pegajoso. Ew.
• Las actividades de las masas. Tunick, por ejemplo.
• Cuando disponen de mi tiempo. Si yo quedo a una hora, estoy lista cinco minutos antes. Y media hora despuees de lo estipulado, hablan pa avisar que apenas se van a meter a bañar. #$(*^!!
• Bañarme con agua fría o que se me acabe el agua caliente a la mitad.
• Las comparaciones idiotas: "Osea, sí está chido el antro pero ps ni al caso, cuando fui a Barcelona goooei, otro pedo!"
• El intenseo de borrachos. Un te quiero está bueno, pero dos horas de 'no sé que haría sin ti amigo, eres la neta de persona, de verdad te adoro... en serio, no sé qué haría sin ti... eres la neta, te adoro... pero de veras... sabes que no sé que haría sin ti, verdad?...' Pfffff....

Pero bueno, ahora ya saben cómo ponerme de malas. Yo quiero saber qué los pone de malas a ustedes también, si no no se vale!!!

Vampira Vegetariana.

Quiero ser un vampiro. Siempre me han obsesionado los vampiros... en general, los seres mitológicos y ficticios me han fascinado desde siempre: ángeles, hadas, espíritus, demonios... pero sobre todo los vampiros, porque son oscuros, peligrosos, misteriosos y casi siempre atormentados, y también porque son medio malos y medio buenos y siempre entán medio tristes, y porque cuando se enamoran tienen que luchar contra su propia naturaleza y casi siempre sus historias acaban en tragedia. Además, no me lo pueden negar: todas estas características aunadas a que la creencia de que los vampiros son como humanos pero sumamente hermosos los hace increíblemente sexys.
Sí, me encantan las historias de vampiros, y también las historias de amores equvocados. Por eso es que estoy tan clavada con este libro que compré, 'Twilight'. Hace muuuuucho que no me pasaba algo así con un libro. Hace muuucho que no me sentía así de ridícula y estúpida por 'enamorarme' de un personaje que no existe. Pero sí, estoy enamorada del vampiro protagonista de la historia. Y es que me recuerda a varios alguienes y a varias historias raras y a un amor equivocado de hace muchos años atrás... Ustedes nunca se enamoraron de un personaje así? A mi sólo me había pasado con Tuxedo Mask, el héroe de Sailor Moon. Estaba re guapo.

Y cambiando de tema abruptamente, el viernes fui a comer a Coyoacán con Millhouse. Me atasqué de quecas del mercado y luego dando la vuelta se me antojaron unos chicharrones de carrito y luego un helado. Acabé llenísima, Millhouse me escupió paleta de grosella (dice que ésta vez no se sintió caníbal) y gasté mucho dinero en ropa, pero estuvo bueno porque hace mucho que no salía a pasear en la tarde y a comer así tranquilito un viernes sin la prisa de tener que regresar a trabajar. Sí, que triste. En lo único que me parezco a los vampiros es en que ya no veo la luz del día nunca y no precisamente porque me vaya a convertir en cenizas, sino porque La Walter me absorve todo mi tiempo.
Maldita sea, prometo darme mis escapadas más seguido.


P.D.- Ya están todos ustedes linkeados.

En shock.

La verdad es que como habrán podido darse cuenta, soy una persona bastante antisocial, y me considero sumamente selectiva para eso de las amistades. A diferencia de casi todo mundo, yo no tengo un grupito de amigas, a pesar de haber ido en escuela de mujeres durante toda mi vida. Es así como mis mejores amigas se reducen a tres, las cuales casi no se llevan entre sí...
Pero bueno, a lo que voy es que una de ellas, Rocío, fue con la que compartí casi toda mi adolescencia y un poquito más. Somos demasiado parecidas en muchas cosas y vivimos muchísimas aventuras... Gracias a ella, por ejemplo, conocí al primer niño que me gustó de verdad y que por supuesto jamás me peló, pero pues todo estaba bien porque a ella le pasaba lo mismo y entonces sufríamos juntas. Con ella fue mi primer viaje sola, nos fuimos de pata de perro a San Miguel Allende y me acuerdo que se raptó a Mople, mi gato de peluche. Ella me acompaño a tooodos los conciertos de Hanson y yo la acompañe hasta a perseguir a Westlife al aeropuerto, éramos muy fansss. Juntas nos fuimos a Canadá al terminar la prepa. Ella fue testigo de la primera vez que me enamoré de adeveras, y me acompaño a aquel ya mítico viaje a la playa de mis sueños a seguir al susodicho. Ella estuvo, también, cuando ese susodicho se fue y yo lloré más que todo el mar que acabábamos de dejar atrás. Ella empezó con su primer novio "en serio" al mismo tiempo que yo, y pues todo estaba bien porque íbamos experimentando las diferentes etapas de una relación juntas y hasta llegamos a salir algunas veces los cuatro bien monos. Y pues mientras ella siguió con ese primer novio formal, yo mandé a volar al mio y ella estuvo ahi cuando le hablé para contarle mi primer truene, y mi segundo, y mi tercero y mi cuarto y mi quinto, y luego las dos nos enamoramos locamente cada una de un prohibido diferente, ella mientras seguía con su primer novio formal y yo sola pero cargando con la noviaformal de mi prohibido, pero pues todo estaba bien porque a las dos nos pasaba lo mismo y nunca nos sentimos solas en tan gravísima situación. Y cuando las dos mandamos a los prohibidos a volar, nos fuimos juntas a la playa a descansar de todo y de todos y a reírnos como siempre de todo y de nada. Y así todo, toda la vida. Y a veces nos separábamos por las respectivas carreras y trabajos pero al final del día siempre estábamos ahí para la otra...

Y hoy, por messenger, la muy tonta me ha dado la noticia de su vida.
Va a ser mamá.

... !

Yo sigo en shock, con una mezcla de felicidad y emoción y esa cosa rara de que todavía no lo creo y de que eso es algo para mi todavía tan lejano que por más que trato creo que es la primera vez que no me puedo identificar tan bien con ella...

Pero amigui... ¡¡¡¡VOY A SER TÍA!!!!

Y ya pedí ser madrina. Y luego dama en la boda, no me importa el orden.
Wow... chale... ya ni sé...

De mi coleccion de raros.

Hace muchos muchos muchísimos millones de años luz tuve un novio dizque bohemio, que su verdadera profesión en la vida era ser un buenoparanada pero para justificar su falta de imaginación y talento decíase ser actor. Yo en ese entonces era estúpida y estaba loca, ciega, y perdidamente enamorada de él, y por eso le creía eso de que era quesque actor y de que algún día iba a revolucionar el teatro en México y demás idioteces (la verdad es que no le creía pero hacía como que sí).
Y bueno, el caso es que duramos como dos meses, los cuales a él le bastaron para darse cuenta de que por traumas y alguna que otra realidad, conmigo él se sentía muy inferior, así que empezóse a inventar quince mil pretextos y de buenas a primeras me dejó.
Obvio yo lloré y lloré porque según yo sí lo quería, y ps me costó trabajo pero lo superé pronto. Él rogó y rogó por una segunda oportunidad pero ps lástima-mi-chavo, yo para esos entonces ya veía la realidad y lo encontraba feísimo y no podía dejar de preguntarme qué chingaos estuve YO haciendo ahí gooooei...

Pero bueno, el caso es que aún hoy, dicho individuo pulula en mi msn y de vez en cuando hablamos, y siempre, SIEMPRE me invita a sus 'presentaciones' y yo nunca, NUNCA voy porque me dan toda la weba del mundo y porque aparte él es malísimo y porque casi siempre son en viernes y yo los viernes siempre tengo algo mejor que hacer, aunque sea irme a dormir temprano.
Pero hoy se pasó. Me mandó 14 veces (14!!) un mismo mail cuyo asunto era una invitación a unirse sus clases de improvisación... (...) Yo qué culpa tengo??? Por qué me satura mi mail con cosas que no me interesan??? A ver, mi chavo, te lo voy a explicar más detalladamente:

1. YO no entretengo a nadie. Ni con técnicas de improvisación ni con nada. La gente me entretiene A MI, ok??

2. NO me interesa la actuación, por eso no estudié actuación ni me metí en ese mundillo aún cuando yo sí estoy bonita, jaja.

3. NO eres interesante poniendo nicks raros en el msn. Es una manera desesperada de tratar de llamar la atención. Olvídalo, no te voy a preguntar qué quieren decir. Qué weba.

4. Los diseños de tus flyers son malísimos. Malisisisisisimos. Mejor nomás redacta el mail. Con razón nadie los ve.


O.K. *respiro*

Neta, no me cae mal el niño éste, nomás que ya fue desde hace mucho, y ps nomás no entiende. Ni eso ni que por más que me invite se me va a quitar la weba de ir a verlo actuar, improvisar, cantar o lo que sea que haga esta vez.
Y no, créanme, no es ardidez ni nada por el estilo. Pregúntenle a la Moncha cómo era este wey pa que vean que tengo razón.

Desde él, creo que aprendí la lección. Con él se acabó mi colección de novios raros.
El que le siguió nomás era cinco años más chico que yo, pero hasta eso bastante normalito. Hmmm... bueno no, pero por lo menos no era TAN raro.

Sí, tengo problemas, ya menos, eso sí. jajajaja.

Leaving the fugly at home.

El viernes es la fiesta de fin de año de La Walter, y resulta que sí va a ser en un lugar chido y bla bla.
Entonces, estoy en un dilema. Ustedes que opinan: Vestidito o pantalón con blusita sexy?

Digo, porque es la fiesta de fin de año, y la verdad es que si diario vengo con mis peores fachas, ps es bueno que a veces la vean diferente a una y demostrar que ps sí, que el maquillaje y el WonderBra™ sí hacen milagros, no?

Tons???
Necesito opiniones, de hombres y mujeres por igual, jaja.
Soy vacía y superficial. y qué y qué y qué.

La Guerra de los Raspados.

Cuando Millhouse trabajaba en la Walter, había días en los que estábamos estresados o de malas y entonces a la hora de la comida nos salíamos al parquesito de por aquí y abrazábamos a los árboles para quitarnos todas las malas vibras. Cada quien escogía uno y nos quedábamos abrazados al árbol un rato hasta que sentíamos que todos los malos espíritus eran absorvidos por la naturaleza. Obvio sobra decir que la gente que pasaba se nos quedaba viendo muy feo, pero allá ellos con sus estreses, a nosotros nos valía madres, la verdad.

Un día de esos de mucho calor, después de cumplir con todo nuestro místico ritual, nos compramos unos raspados y nos sentamos en el pasto un ratito a descansar. Fue entonces que Millhouse tuvo la estúpida idea de aventarme parte de su raspado (de grosella) y éste tuvo a bien caer justo adentro de mi playera. Fue así como empezó la célebre Guerra de los Raspados, porque yo le devolví el golpe con mi raspado (de tamarindo) y luego él a mi, hasta que nos empezamos a perseguir sin cesar el fuego y debido a nuestra estupenda condición física resultado de árduas sesiones de entrenamiento, caímos rendidos y exhaustos a una cuadra de distancia de donde todo empezó.

Desde que no está Millhouse en la Walter la verdad me da pena salirme sola a abrazar árboles y que la gente se me quede viendo feo.

Por eso mis estreses y malos humores.


***
Nota al márgen: Haciéndo una exhaustiva investigación para validar los hechos detrás de este post, me enteré que Millhouse sólo come raspados de grosella por que, citándolo al pie de la letra, "es el único que me gusta porque parece sangre... y me siento caníbal…"

Top 3

A continuación les presento el top tres de los mejores nicks del msn de esta semana:

3. RUM, MILJAUS, RUM!! (sí, éste fue vendido, pero la neta no había ningún otro bueno)
2. Las feas también tienen derecho a vivir... pero no todas en mi colonia
1. "Gratis hasta las patadas", dijo Fabiruchis

Me hicieron mucha gracia.

***

Cambiando de tema, me he dado cuenta de que muy pocas personas entienden mi sentido del humor, que suele ser más bien negro y sarcástico. Gente, no se lo tomen tan a pecho, por más seria que parezca mi respuesta, hay un 95% de probabilidades de que todo lo que les esté diciendo sea una burla.

La Isla.

∆n∂rea™ says: (1:31:56 PM)
Es que andan diciendo que quieren correr a la mitad de aqui
∆n∂rea™ says: (1:31:56 PM)
peeero... la version oficial es que una mitad de creativo 67 se queda igual y la otra mitad se va a "repartir" entre los grupos creativos, que ya sabes, es lo que todo mundo quiere
∆n∂rea™ says: (1:32:11 PM)
aunque la verdad es q una mitad se queda igual y la otra se va a para siempre
∆n∂rea™ says: (1:32:14 PM)
como en La Isla!
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:32:44 PM)
cuál isla?
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:32:50 PM)
la de las muñecas en Xochimilco?
∆n∂rea™ says: (1:32:53 PM)
jajajaja nooooo... que nunca viste esa movie??
∆n∂rea™ says: (1:33:09 PM)
la de Scarlett Johanson y Ewan McGregor?
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:33:18 PM)
aaahhhhhh yaaa, ya se cual
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:33:26 PM)
me quedé dormido
∆n∂rea™ says: (1:33:33 PM)
aahhh pues es que los engañaban a todos diciéndoles que sólo los mejores de ahi se iban a La Isla
∆n∂rea™ says: (1:33:39 PM)
y ahi todos bien emocionados
∆n∂rea™ says: (1:34:06 PM)
y la verdad era q los q se iban a "la isla" en realidad los mataban porq eran clones y sus "dueños" necesitaban un trasplante o algo así
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:34:32 PM)
AAAHHHH ira tu...
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:34:49 PM)
y por qué les van a quitar organos a los de Walter?
∆n∂rea™ says: (1:35:16 PM)
para cambiarlos por desayunos gratis en Vips
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:35:25 PM)
jajajajajaja
∆n∂rea™ says: (1:35:41 PM)
pero sólo si es un órgano vital, si es algo así como las córneas o un riñón sólo te regalan el postre
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:35:53 PM)
pero con monito de esos como de cajita feliz?
∆n∂rea™ says: (1:36:06 PM)
no, eso ya pagas diferencia
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:36:13 PM)
aahhh nel
∆n∂rea™ says: (1:36:15 PM)
como 30 pesos pero ps ya esta bara
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:36:28 PM)
jajajajajajajajaja
∆n∂rea™ says: (1:37:02 PM)
y ya cuando les vendes como 15 órganos te dan tu tarjeta de cliente distinguido para q te hagan el 10% en tu proxima visita
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:37:16 PM)
jajajajajajaja no, gracias
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:37:24 PM)
no voy tan seguido al vik's
∆n∂rea™ says: (1:37:46 PM)
ah! pero lo chido es q tb aplica en el Portón
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:37:58 PM)
y el.... cómo se llama el italiano??
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:38:03 PM)
regazo?
∆n∂rea™ says: (1:38:07 PM)
ragazzi
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:38:11 PM)
aaahhh
PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar) says: (1:38:12 PM)
ese
∆n∂rea™ says: (1:38:12 PM)
jajajaja
∆n∂rea™ says: (1:38:37 PM)
el caso es que por eso quieren correr a todos, a ver si como extra les regalan un kit de detergentes de GreatValue



Para todos los que se estaban preguntando quién es 'PANCHO PANTERA eres bien chocotorro (maldita azucar)', sí, adivinaron, es Millhouse.

La fiesta de la Walter.

Hoy pasó lo que todo mundo creyó que era una burla. Hoy, por ahi de las 12:30, nos mandaron el mail más patético en la historia de JWT. Lo transcribo tal cual para deleite de todos ustedes:

Estimados compañeros: Ya estamos a punto de terminar el 2007 lleno de trabajo, cambios, y muchas experiencias que son dignas de celebrar con nuestra tradicional fiesta de fin de año.
Sin embargo, debido a la situación del grupo WPP el presupuesto para dicha celebración ha sido recortado. Como quisiéramos celebrar en algún lugar que no sea ni la azotea de la agencia ni el estacionamiento de Lago Merú, solicitamos su colaboración para encontrar un lugar para el evento. Si alguien conoce algún lugar o pudiera prestar su casa para la fiesta, les agradeceríamos ponerse en contacto con recursos humanos.
La agencia se encarga de la bebida, la comida y la música.

Y bueno, pues viendo con tristeza y pena ajena lo jodidos que estamos, ahi les van algunas sugerencias para que la fiesta de fin de año de JWT (si es que hay) no apeste (tanto):

• Si es que algún lamebotas de cuentas llegara a prestar su jardín, propongo que el tema de la fiesta sea JWT Homeless, la agencia más pobre, así, para la decoración del lugar sólo tendremos que juntar algunas llantas viejas que además de adorno, cuando empiece a hacer frío podremos quemar y así calentarnos, porque seguro pa' poner lona no alcanza.

• Que nos metan a fiestas de otras agencias que sí tuvieron dinero para este fin de año. Como no cabemos todos en una sola fiesta y no nos queremos ver gorrones, que nos repartan en diferentes. A las 12:00 que hagan un enlace todas las fiestas y así convivimos todos juntos y felices.

• Si algún acomedido llegara a prestar su depa (a falta del lamebotas de cuentas), que nos vayan metiendo en grupos de 20 en 20, digo, pa' caber...

• Que lleven a Hugo y lo pongan a jugar pintamonos. (Zafo que esté en mi equipo).

• Que hagan alguna dinámica que nos una a todos como empresa, algo como que cada vez que en alguna canción digan la palabra "amor", "recuerdos" o "azul" tengas que chupar. Después de tres canciones ya nadie se va a acordar que estamos celebrando en el estacionamiento. Es más, ya nadie se va a acordar qué chingaos estamos celebrando.

• Que junten los 20 mil pesos que tienen de presupuesto y en lugar de fiesta rifen una pantalla plana. Aunque pensándolo bien, las últimas rifas casualmente siempre se las han llevado los jefes de jefes... *cara de sospechosismo*

• Que en lugar de fiesta, nos den un pomo a cada uno, (aunque sea de Tonayán) pa' hacer lawaloca y armar una mejor fiesta nomás con la gente que de verdad nos cae bien.

• Que junto a los centros de acopio que han puesto en todos lados para la gente de Tabasco, pongan otro centro de acopio para la fiesta. Igual y así juntamos algo...

• Que inviten a Millhouse y lo emborrachen para que nos entretenga a todos.

• Que en lugar de su Ponchicomida (que seguro serían 3 kilos de carnitas para 250 personas) lleven mota. Así cada quién se va a la foreverez de su preferencia.


Y bueno, si a alguno de ustedes, queridos lectores, se les ocurre algo más, toda sugerencia es bienvenida.
Entiendan, este es un caso desesperado...

Relojes.

El otro día me tocó ser parte de una conversación (o más bien presenciar, porque me gusta escuchar desde afuera pa' poder analizar y criticar después a gusto) acerca de relojes. Las partes discutían acerca de los precios de los Rólex, que si uno de ellos tenía uno de los más baras de $20,000, que si a otro le habían robado uno de oro de más de $100,000, y por último el otro comentó que los Rólex eran una basura comparados con los Zenit, que ni siquiera los vendían en México porque el más pitero andaba por los 13,000 euros.
Y yo la outsider pensaba: Chale... pa' que chingaos gastar tanto dinero en un aparatito que lo único que hace es recordarte que cada vez te falta menos para morir?...

Por supuesto no dije nada porque no les quería arruinar el momento, además luego andan diciendo que soy una amargada.

***

Según yo había puesto más etiquetas aquí en el blog (de esas que aparecen abajo de cada post) pero creo que lo soñé.
Malditas drogas.

Corajes.

Me CAGA trabajar con gente pendeja. Me caga, me caga, me caga.

Neta, pinche gente.

Qué bueno que tienes chichotas, reinita, porque de cerebro no te tocó nada. Síguete frotando con todos, a ver cuánto tiempo más te aguantan tus pendejadas.

Pero... por qué demonios tengo yo que aguantar tu idiotez???
Agghhtt me lleva la ch*ngada!

Lo bueno es que su jefe a cambio del coraje, me prometió que mañana me trae la torta de tamal que tanto se me ha antojado pero que nunca he podido comprar porque siempre llego bien tarde.

El top 5 de las peores pedas de mi vida.

5. Una fiesta de alguna de las amigas de la Moncha, hace como seis años: la neta la neta es que no me acuerdo ni quién fue ni en donde se celebró el acontecimiento, sólo que tomé mucho vodka y que no había comido nada en todo el día y que hacía mucho calor y que yo tenía mucha sed y que los desarmadores sabían a jugo de naranja y que nunca les encontré el sabor a alcohol. Lo bueno fue que bailé como una loca y sudé y sudé y el alcohol evaporé.

4. El Bull, 2003: Ya sé que el Bull es peda segura, pero ese día el capitán de meseros resultó ser alumno de un amigo con el que iba y ps que nos dispara todo. Yo tomé y tomé y tomé de tooodo y ps que nos salimos de ahí a las 6 de la mañana directo a Los Chupas (que en esos entonces todavía estaban afuera de Plaza Coyoacán) y de ahí íbamos pa'l pedregal, (pero no sé cómo diablos acabamos en Xochimilco) hasta que por fin pudimos regresar y ps que se nos ocurre ir a visitar a un amigo que lo acababan de operar de una hernia y estaba en el Ángeles, imagínense la escena del wey todavía con el suero y todos metidos en su cuarto chupando caguamas...

3. Acapulco. El Alebrije, 15 de septiembre de 2005: Me puse tan, pero tan peda, (ya estaba tomando de la jarra) que a las seis de la mañana que ya nos íbamos me encontré a un wey que había conocido en el Hindoo y ps a pesar de los ruegos de mis amigos yo de necia me quedé con él. El wey se quedó jetonsísimo y a mi se me había olvidado que "por cuestiones de seguridad" había dejado mi tarjeta en el hotel, para colmo el efectivo se me había acabado gracias al pinche cover y que mi celular no tenía pila, osea que no podía tomar un taxi ni llamar a nadie pa que fueran por mi. Por suerte el wey reaccionó como tres horas después y yo llegué sana y salva (y muy cruda) al hotel.

2. La Walter, Departamento creativo, 2004: Era mi segundo viernes en esta agencia, oh sí, lo recuerdo perfectamente. Yo era una niña inocente y buena en ese entonces y pensé que la anunciada fiesta de despedida de un wey incluía pastelitos y canapés. Cuál va siendo mi sorpresa al ver llegar diablitos cargados de cajas de chelas y bolsas y bolsas de carnitas... Y ps yo bien feliz chupe y chupe, ya saben, en plena integración y después que traen cajas de vodka y tequila y yo chupe y chupe y ps ya había entrado en confianza y como a las 9 de la noche yo ya no podía ni hablar... un pobrecito niño que también trabaja aquí bien buena onda que me acompaña a la puerta donde me esperaba mi papá y en el segundo piso que ya no había nadie que me lo apaño y que lo besuqueo y ps ya me fui y minutos después mi papá se tuvo que orillar en el viaducto porque casi le guacareo el coche.

1. La Walter. El Como. La casa del Pekas. El Big Red. El Hindoo. 2005: Todo empezó porque había fiesta en Walter (sí, otra) y ps yo empecé con las chelas. Y de ahí que me habla el Pekas (mi antiguo jefe) y me dice que todos los del equipo (Millhouse incluído) están comiendo en el Como y que me lance. Tons ahí voy yo bien obediente y ps ya tenían el vinito y vamos a brindar y salud por la chamba y salud porque es viernes y tómate un caballito y ps hay que seguirla y vámonos a casa del Pekas, claro que en el camino no sé por qué yo iba comprando ropa en las tiendas de Masaryk, y llegando a casa del Pekas seguimos chupando y luego nos fuimos al Big Red y seguimos chupando y luego yo estaba de necia que quería ir al Hindoo y ps el Pekas tb se anima y ahi vamos, y ya allá que me acuerdo que yo conocía al jefe de barras y voy y le coqueteo y me invita todo y el pobre Pekas atrás de mi cuidándome y ya no me acuerdo más, sólo tengo flashazos de que tomamos un taxi de regreso y de que yo no encontraba mis llaves para entrar a mi casa y que le tuve que llamar a mi mamá para que me abriera... Al otro día me enteré de que las llaves estaban en la bolsa de mi falda, que habíamos hecho escala porque el Pekas me compró un hot dog pa que se me bajara la peda, el cual luego vomité en su baño, todavía con los jitomatitos completitos...

Crisis de identidad.

Me acabo de dar cuenta que me equivoqué de profesión. Lo que en verdad quiero ser en la vida es coordinadora de modas (o fashion consultant para que se oiga más chic), lo traigo en la sangre!! (jaja!). Lo malo es que a estas alturas de la vida, no sé bien ni qué se necesita para empezar a meterse en eso. Demonios. Por qué no vi la de Devil wears Prada hace diez años?... Yo caminando por la quinta avenida vestida con una gabardina blanca de esas de botones negros, unas botas altas, lentes oscuros y un gorro gris, con una mano llena de bolsas de ropa y accesorios de diseñador, con mi vasito del Starbucks, por supuesto y en la otra mi celular. Ya me ví.

Ahora sólo me falta saber qué tengo que estudiar, en dónde, buscar los contactos adecuados y ganar experiencia.
El buen gusto ya lo tengo.
Por algo se empieza, no?

Esto me pasa seguido.

La pinche vieja de Wal-Mart de la junta a la que fui ayer pidió que a la de hoy fuera "algún otro creativo más experimentado" que pudiera vender mejor las ideas que llevábamos. Luego entonces, hoy los de cuentas iban a llevar a "algún otro creativo más experimentado", y yo con mi poderosa sonrisa les dije que me valía madres que fuera alguien más pero que era MI proyecto y que a la de a webo iba a ir yo, y servía que así aprendía de "algún otro creativo más experimentado" a vender mejor las ideas... Y bueno, ps total q vamos todos y ps ya a la hora de presentar, este algúnotrocreativomásexperimentado que empieza a explicar la gráfica y en lugar de explicar los conceptos y lo que queríamos transmitir, se pone a decir que en ese logo habíamos utilizado tipografía helvética y en esto otro una más bold, y ps mientras el cliente hacía cara de what y a cuentas casi les daba el soponcio, ps quién creen que fue la que acabó vendiendo las ideas??... Claro, ps su segura servidora.

A webo, le callé la boca a la pinche ruca ésta.

Y es que yo tengo la teoría de que no fue que yo no supiera vender bien las ideas, sino que le caí mal por mi juventud, mi belleza y mi arrolladora personalidad.

Instrucciones para ser una ninia fresa.

Como casi nunca tengo que hacer en la chamba, me la paso vagando por el facebook, el myspace y el hi5, y debo confesar que me llama mucho la atención la forma en la que se "expresan" los chavitos de ahora (considérese chavitos a los niños de 13 a 18 años)... y es que neta, en mis épocas no era así (y que conste que no estoy tan ruca)... sí acostumbrábamos abreviar palabras y esas cosas, aunque yo siempre fui una niña mamoncita y rara y me cagaban las faltas de ortografía y la mala redacción hasta en los recaditos más piteros que escribíamos en pedacitos de hojas de nuestros cuadernos... pero nunca llegábamos a los extremos de como se escribe ahora, de verdad, es una mentada de madre...
Así que bueno, parece que ahora está de moda ser una niña "fresa", y hasta las más naquitas juran y perjuran serlo. Así que si tú tienes también este anhelo en la vida y quieres encajar con tus amigos y brillar en sociedad, te recomiendo que sigas estos sencillos pasos:

• Abre una cuenta de hi5 y sube tus fotos posando sexy: manda besos, cierra el ojo mientras le pintas un finger a la cámara y sacas la lengua, posa frente al espejo en bra (ojo, en ésta no debe de faltar el flashazo de la cámara tapándote media cara), etc. Ahora pon debajo de cada una de estas fotos "iiio", "iiiiooo otra vez", "iiiooo posando"... Usa tu creatividad. A continuación, asegúrate de subir también fotos con tooooodas tus millones de amigas (no importa que no las conozcas, tómate foto con todo mundo) y escribe debajo de cada foto cosas como "amiwa te amooo" "q bna peda las amoooo", etc. Creo que ya entendiste el punto.

• Ya que tengas tu perfil del hi5 con tus fotos, decóralo y haz gala de tu buen gusto. Llénalo (atáscalo) de bling blings, letreritos con chispitas, tu nombre animado con chispitas, agrega slides (puedes poner las mismas fotos que YA están en tu perfil) y agrégales chispitas. Pon todos los letreros de Best friends forever que te encuentres, un fondo rosa de corazones con chispitas, etc, etc. Dale rienda suelta a tu imaginación. No olvides las chispitas.

• Asegúrate de que tu grupo de amigas y tú tengan un nombre. Los más recomendados son: Barbies, Bby dolls, Las Princess o Divas 4eva. Eso les dará una personalidad única y nadie las confundirá con los otros 12,458 grupitos de amigas que se hacen llamar igual.

• Abrevia TODAS las palabras que puedas, no importa que no se entienda lo que escribes. NOTA IMPORTANTE: Mezcla minúsculas con mayúsculas y cambia letras por números. Esto te dará estatus.

• Llama a tus amigas "perras", "zorras" o "putitas". Así se demuestra la verdadera amistad, chinga!!!

• Ponle un apodo a tu novio (si es que tienes, si no, invéntate uno). Llámalo "hOn", "rAnNa", "AmoUr", "BaNaNin" o algo así de lindo. Todas querrán copiar tu apodo, será un éxito asegurado.

• Haz como que sufres mucho y nadie te comprende. Llena los hi5 de tus amigas de comentarios como: "te amow nena en serio grax x apoiarme en sto tan dficil tkmmm", "jaja bno aunq se q seguro estas q m quieres pegar jaja pro perdon por lo dl viernes nunk kise bsar a tu novio =(...!!", etc. La lástima siempre funciona.

• Cuando escribas algo en el messenger, cada letra deberá ser un emoticon. Así podrás hablar en clave para que ningún no-fresa te entienda. Nota: Si los emoticons tienen chispitas, mejor.

• Y por último, deja MUY claro que tú no te juntas con cualquiera, que las niñas fresas como tú son selectivas y que todos los demás creen que te hablan pero sólo tus amiwas se pueden acercar a ti. No le vas a andar subiendo el raiting a cualquiera!! Losers!!

Bueno, espero que mis consejos les hayan servido de algo y que de ahora en adelante la vacuidad los acoja.
Yo seguiré rondando los hi5 y haciéndole burla a quien se lo merezca y a quien se deje... pero es que también, si se ponen de pechito...

LoS aMoooo amiWo0ooos..!!!

BlogAction day.

Hoy es el BlogAction day y se supone que todo mundo debe de escribir sobre el clima y el calentamiento global y todas esas cosas que ahora estan tan de moda... pero yo la verdad no tengo mucho que opinar sobre eso, estoy de acuerdo con el planeta en que se quiera deshacer de nosotros, así que espero que el mundo se acabe pronto para entonces poder empezar una nueva sociedad y un mundo perfecto donde sólo existan dos estaciones del año: SpringBreak y Mardi Grass*.

Por cierto, de camino al trabajo me enteré que hoy no sólo se celebra el día del blog, sino que también es el día de la serie de focos navideña. ¡Felicidades a todos los foquitos en su día!

* Gracias Millhouse por la idea.

No tengo nada que hacer.

-Ooh bunny-like creature, tell me, is the end of the world near..?
-Pain, suffering, death I feel. Something terrible has happened. Young Millhouse has started to run... for exercise he does...



Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.



Nuestra modelo nos explica, en la imagen de arriba, los pasos que se deben de seguir si se quiere comer un cacahuate sin quitarle la cáscara.

Murphy.

Hace muchos muchos años saqué mi visa por primera vez porque me iba a ir a visitar a mi prima a Boston. Después de aquella ocasión, jamás volví a utilizarla más que la vez que tuve que pasar por el aeropuerto de Atlanta para llegar a Montreal.

Y bueno, ahí estuvo, bien guardadita. Y un día, hace como dos meses, que me da la crisis y ps-mando-todo-a-la-chingada-ahorita-y-me-largo-y-me-vale-madres... y ps que empiezo a buscar boletos de avión a Nueva York y a San Francisco a ver cuál me salía mejor y me pongo a ver mi calendario pa ver cuándo me voy y cuándo regreso y que le hablo a mi amiga pa alborotarla andale sí acompáñame porfa y todo listo y yo ya bien decidida y que llego a mi casa y saco mi pasaporte y mi visa del cajón y que veo que dice:
Fecha de expedición: 5 julio 1997
Fecha de expiración: 5 julio 2007

Y qué creen? Que ese día era 2 de julio del 2007.
Me tuve que quedar con mi crisis y con mis ganas y ps ya ni mandar nada a la chingada ni nada.

Murphy, you owe me one.

Interesantisima conversacion.

∆n∂rea™ says: (12:41:24 PM)
tus top tres dde los nicks más pendejos del dia!!
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:41:38 PM)
a ver
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:42:37 PM)
el del huge
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:42:49 PM)
y ya
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:42:53 PM)
hoy todo es promedio
∆n∂rea™ says: (12:42:56 PM)
hmmm... que chafa
∆n∂rea™ says: (12:43:32 PM)
y más patéticos?
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:43:39 PM)
el tuyo
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:43:45 PM)
el mio
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:43:46 PM)
y el de moncha
∆n∂rea™ says: (12:44:10 PM)
jajajaja no, nosierto
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:44:44 PM)
lo juro
∆n∂rea™ says: (12:45:38 PM)
q dice el tuyo a un lado??
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:45:53 PM)
mitos del uturo cercano
∆n∂rea™ says: (12:45:57 PM)
del UTURO!!!
∆n∂rea™ says: (12:46:01 PM)
jajajajajajajajajajajajajaja
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:46:09 PM)
jajajaajjaj
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:46:11 PM)
callate
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:46:13 PM)
callate
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:46:14 PM)
callate
∆n∂rea™ says: (12:46:20 PM)
mitos del uturo cercano
∆n∂rea™ says: (12:46:23 PM)
jajajajajajaja
∆n∂rea™ says: (12:46:39 PM)
soy fans!
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:46:39 PM)
yyyyaaaaaaaaaaaaaaaaaa
∆n∂rea™ says: (12:46:43 PM)
jajajajajajajajaja
∆n∂rea™ says: (12:46:50 PM)
tu me molestas más cuando escribo mal!
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:47:03 PM)
yoo???
∆n∂rea™ says: (12:47:15 PM)
si, el otro dia casi me ahogo por tu culpa
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:47:25 PM)
jajajajajajajjajaajaja
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:47:28 PM)
porque?
∆n∂rea™ says: (12:48:01 PM)
pues cuando escribi tranajas en lugar de trabajas
∆n∂rea™ says: (12:48:05 PM)
y te brulastes de mi
∆n∂rea™ says: (12:48:08 PM)
burlastess
∆n∂rea™ says: (12:48:13 PM)
>_<
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:48:18 PM)
jajajajajajjajajajajajajajjaja
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:48:23 PM)
te BRUSLASTES!!!!!!!!!
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:48:28 PM)
jajajajajajajajajajajaja
∆n∂rea™ says: (12:48:34 PM)
jajajajajajajajajajaajajaja chale, ves?????
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:48:45 PM)
siempre me ganas!
∆n∂rea™ says: (12:48:52 PM)
jajaja demonios...
∆n∂rea™ says: (12:49:19 PM)
ya! q se me quedan viendo feo goooei y luego por aguantarme la risa me ahogo
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:49:35 PM)
jajajajajjajajajajaja
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:49:35 PM)
jajajajajajjaja
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:49:35 PM)
quesiogue
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:49:41 PM)
que-si-ogue
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:49:45 PM)
que-si-ogue
∆n∂rea™ says: (12:49:46 PM)
q BUEEENO q no hablamos como escribimos
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:49:56 PM)
wey hablamos pior
∆n∂rea™ says: (12:50:56 PM)
ooh pues jajaja
∆n∂rea™ says: (12:51:02 PM)
no te brusles!
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:57:22 PM)
no mames
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:57:26 PM)
que te metes?
MILLHOUSE. mitos del futuro cercano says: (12:57:28 PM)
deja las drogas!


Otra productiva mañana de trabajo en JWT.

Bienvenido Welcome.

Phil: What would you do if you were stuck in one place and every day was exactly the same, and nothing that you did mattered?
Ralph: That about sums it up for me.

Esa pudo ser una conversión entre Millhouse y yo.
Bienvenidos a este nuevo blog.