Feliz cumpleaños!

Muchas, MUCHAS felicidades a los dos MEJORES papás del mundo.
¡Qué suerte tengo de que sean los míos!

Feliz cumple papá, feliz cumple mamá, feliz aniversario a los dos.
Y muchos, muchos, muchísimos años más.

Los quiero y los adoro como no se imaginan.

Ocio.

Estoy aburrida.
Se nota?

Ahí pa' la próxima.

Por alguna extraña razón que puede ir desde el clima medio nublado hasta que hoy es jueves, todo el día me he estado acordando de mi primera cita. Y es que mi primera cita fue justo un jueves medio nublado como el de hoy, sólo que por ahí de mitades de julio hace ya ocho años. ¡OCHO!... maldita sea, cada día me hago más vieja...

Me acuerdo perfecto que ese día medio nublado usé unos pantalones cargo verde militar, una blusa roja de tirantitos, un suéter de rayas que me encantaba y también, ironía digna de Sol™, mis Converse negros que llevaba pa' todos lados. Me alacié el pelo y me puse mi perfume de durazno acordándome de unos días antes cuando él me había dicho que olía muy bien. Y con él y sólo él en la cabeza, me acuerdo que me temblaban las manos antes de llegar a donde había quedado de verlo y hasta ganas de vomitar tenía de los nervios. No era la primera vez que lo veía ni mucho menos, pero esa era la primera vez que era evidente que él me veía a mi mejor de lo que yo creía. Y ahí estaba ya esperándome muy serio con una playera amarilla y unos pantalones azules y sus tenis color vino y su chamarra de siempre donde yo me había podido aprender su olor. Sonrió y nos fuimos, me acuerdo, en camión hasta Galerías Insurgentes, que en ese entonces era el único punto de reunión que conocíamos. Caminamos, platicamos de los mosquitos que lo molestaban y no lo dejaban dormir en la noche y yo lo único que podía pensar era que seguramente él era el niño más guapo del planeta con esos ojos verdes verdísimos que en ese entonces sólo me veían a mi. Nos sentamos en la mesa de hasta la esquina del food court y mientras nos comíamos un helado, con esa sonrisa inolvidable, me soltó la mejor verdad del mundo un poco disfrazada, poniéndose todo rojo y cambiando de tema inmediatamente. Después, con esos $100 que había pedido prestados, me invitó al cine a ver Misión Imposible 2 y entre balazos y explosiones yo me acurruqué en su hombro con mi nariz muy pegadita a su cuello donde se sentían los latidos de su corazón. Sin poder verlo, me acuerdo perfecto que sentía su sonrisa, la mejor de todas, pintada en su boca. Ni cuenta me di cuando terminó la película, ni en cuenta de que las horas podían pasarse tan rápido. Caminamos de regreso, ya de noche, sin tomarnos de la mano porque no sabíamos cómo, ni qué éramos, ni qué seríamos, ni qué estaba pasando y mucho menos sabíamos de dónde venía toda esa felicidad inagotable, repentina y eufórica, nada. Sólo sabíamos que esas dos cuadras húmedas de insurgentes eran las más iluminadas, las más bonitas, las que tenían más magia, las que brillaban más fuerte. Me dejó en el Sanborns, se despidió con un nos vemos mañana y en lo que pasaban por mi lo vi ajejarse con la chamarra amarrada en la cintura porque por alguna extraña razón a él nunca le daba frío.

Dos días después me declararía su amor eterno y me prometería que si no era en esta vida en la que nos tocaba estar juntos seguro sería en la próxima. Tres días después se iría a la playa, una semana después me iría yo con él a perseguir ese beso que esperó tanto para ser perfecto; una semana y un día tardamos en tomarnos de la mano por primera vez en aquel camino empedrado donde se le ocurrió caminar descalzo, dos semanas después nos despediríamos en una terminal de camiones, seis años después volveríamos a encontrarnos un poco en el pasado y un poco en el presente, ocho años después estaría él pintado en cada valla del país probando que yo tenía razón y que siempre será el niño más guapo del planeta mientras yo me acuerdo cada jueves medio nublado de nuestra primera cita, escribiéndola para que no se me olvide nunca ni que ese día fue jueves ni que había noches en que los mosquitos y mi recuerdo no lo dejaban dormir.

Nos vemos en el infierno, men!!!

No sé si ya se enteraron, pero hace unos días La iglesia decidió que el infierno, de ahora en adelante, ya no va a ser un lugar incandescente lleno de llamas donde los pecadores pasan la eternidad rostizándose, no, no; no más. Desde ahora el infierno será un lugar frío-friísimo más parecido al que describe Dante que al que todos hemos visto en las películas.

Ahora, yo me cuestiono: Le habrán preguntado al buen Príncipe de las Tinieblas, a.k.a. Satanás si quería que convirtieran el que ha sido su hogar desde siempre en una hielera eterna?... A lo mejor sí, o a lo mejor todo se manejó como se maneja acá en la Walter y el pobre Diablo ni se enteró hasta que un buen día decidieron apagarle la calefacción. Qué padre!!

La verdad, en lo que a mi respecta, ha sido una gran decisión. Siempre he odiado el calor, y ya bastante tengo con soportarlo acá en la tierra con toda esa onda del calentamiento global como para que todavía después me tenga que aguantar para el resto de la eternidad. Oh sí, por una vez en la vida La iglesia ha hecho algo bien. Ahora sí podré entrar a la Walter un día y matar a todos con un lanzallamas, o poner un sitio de internet donde asesine a alguien en vivo y todos ustedes puedan disfrutarlo, o hacerle como Sylar y abrirles la cabeza a las de cuentas a ver si sí tienen cerebro o es pura leyenda urbana, o volverme la nueva JigSaw y ponerle a las personas pendejas trampas mortales de las cuales jamás podrán salir con vida, o inclusive hacer una onda estilo Virginia Tech, o hacer todas esas cosas que nunca me atreví a hacer porque siempre pensaba que chale, que qué weba tener que irme al infierno después a aguantar esos niveles de calor, yo que amo tanto el frío y la nieve y los suéteres y las botas y los abrigos y los gorritos y toda la ropa de frío que se me ve tan bien...

Así es señores, me han quitado un GRAN peso de encima. Gracias de todo corazón.

Lo único que ahora me preocupa, es qué va a pasar con esa famosa expresión de "hace un calor infernal"...

Letras de Mí para Tí.

Como sabrán la Moncha y yo tenemos harrrtos momentos de ociocidad, y en una de esas se nos ocurrió esto:
Letras De Mí Para Tí.

Estaría buenísimo si pudieran mandarnos cosas para ir empezando, y estaría MÁS buenísimo si pudieran poner este pequeño bannercito con un link para irle haciendo promoción a la página (abajo está el código, nomás denle copy-paste y sustituyan los * por >):


*center>*a href="http://www.letrasdemiparati.blogspot.com" target="_blank">*img src="http://img.photobucket.com/albums/v603/miss_condechi/demiparati1.jpg" border="0">*/a>*/center>

El chiste es que nos envíen notas, cartas, mensajitos, conversaciones de msn o lo que sea, (si pueden escanear las notas y las cartas mejor aún) por mail para postearlas. No se preocupen, todo es anónimo a menos que ustedes quisieran que apareciera su nombre.

De antemano la Moncha y yo se los agradecemos.

De mi colección de raros II

Se acuerdan que hace unos meses, les conté la historia de uno de mis ex, el fulanito este quesque era actor y que en realidad era un loser bueno pa' nada?... bueno, ese fue uno nada más en mi larga lista de raros...

Una vez hace mucho anduve con un canadiense que conocí en una playa. Él era de esos backpackers que andan pululando por el mundo y ps yo me lo tuve que ir a encontrar en el rincón más recóndito del universo: Chacahua. Y entonces andando con él yo me volví hippie y me vestía bien hippie y me sentía bien hippie, y según yo mi máximo era ir a acampar a las playas vírgenes y disfrutar de la naturaleza y del sol y de los malditos moscos de playa, y todo fue perfecto hasta que nos fuimos a vivir juntos y a las dos semanas me harté de que se comiera mi comida y de que fuera tan canadiense y tan aburrido y a la vida hippie se le acabó el encantó y adiós Nicanor que lo saco de mi casa.

También en una de esas anduve con un niñito fresa que conocí en algún antro, y entonces se me acabó lo hippie y andaba yo de socialité vacía y superficial de polo Lacoste y falditita paseándome por los VIP's de los antros más acá. Y que entonces se me aparece aquel que había estado perdido por más de seis años y en ese momento que se me olvida lo fresa con todo y el niñito fresa y lo socialité y los antros más acá y todo lo demás que se me olvida también, porque me di cuenta que nadie en este mundo nunca sería más guapo ni más interesante ni más nada que él.

En otra ocasión, estuve saliendo con un rockstar reguapísimo y entonces yo también me convertí en rockstar y me creía bien malota porque tenía un tatuaje y dos piercings y me encantaba ir al Bull, meeen!!... hasta que un buen día me aburrí de oir su disco y su voz y su todo y tan tán.

Y bueno, el caso de todo esto, es que no entiendo por qué yo me transformé en todos ellos mientras anduvimos... Gracias a Jebúz, de todas esas experiencias aprendí algo (como no volverme a pintar el pelo de negro, jaja), pero muy orgullosamente puedo decir que desde hace unos años encontré a la persona que soy hoy y que quiero seguir siendo siempre, y que qué weba andar cambiando de gustos por cualquier pendejín que se me cruce por enfrente. Ahora me visto como se me da la gana, no me siento obligada a andar quedando bien con nadie y me vale madres si les caigo bien a los demás o no porque yo me gusto demasiado. Desde hace un tiempo descubrí que soy muy, MUY buena en lo que hago, que no me gusta usar maquillaje y que lo mio es andar despeinada; que me siento igual de bien en una pedita de vino tinto en la casa de algún amigo que en un antro fresa-fresísima. También sé y estoy segurísima de que de todas todas ya me caga ir al Bull y de que soy demasiado tiquismiquis como pa' andar acampando en la playa...

Y lo más cagado de todo esto, es que ahora estoy segura de que no me tiene que gustar la misma música que les gusta a mis amigos para divertirme con ellos, al contrario. Me da más risa ver la cara de Millhouse cuando esculca en mi iPod y se encuentra a Nigga, por ejemplo.

Imagínense nomás que pa' tener más en común con Bruno, ya me hubiera yo pasado al bando de cuentas... ya lez eztaría ezcribiendo azí...


***

AwwWwwWw!!!!!... Y en temas completamente diferentes, mireeeeeen, miren a mi sobrinito!!! jajajaja Apoco no es lo máaaaximo??? jajajaja... En este video queda constatado como bautizó a Bruno: "UNO"

Otra de cuentas...

Hace unas semanas, entró a trabajar una nueva supervisora de cuentas, y déjenme decirles que la pobre no es retrasada mental porque de verdad a Jebúz le dió ternurita y un poco de lástima... pero pues como parece que todo individuo con un coeficiente intelectual menor a 30 puntos es felizmente contratado para formar parte del departamento de cuentas de acá de la Walter (es más, creo que es un requisito), ps ahí anda dizque chambeando y cagándola en todo lo que puede.

Como ya es bien sabido por ustedes; a mi me CAGA la gente pendeja. No soporto trabajar con alguien que no sabe a qué viene a la oficina, y soporto menos aún que por su culpa yo tenga que hacer las cosas dos veces o que me hagan perder mi tiempo. A final de cuentas, el caso es que no tolero a esta pobre mujer, y no porque sea antipática, sino porque simplemente me niego a rebajarme a su nivel intelectual.

Y bueno, les cuento todo esto porque el otro día me llamó Bruno y me dijo que esta idiota me había mandado un mail con los cambios de unos materiales que estoy haciendo para Animal Planet y que si lo había visto.

A- Sí lo ví, pero no lo voy a leer.
B- Por?
A- Ps porque no quiero, porque me caga, y porque puedo.
B- Ok, entonces prefieres que yo te los diga?...

En ese momento, la sabia voz de mi conciencia (osea la Moncha) hizo eco en mi mente y recordé lo que me había aconsejado horas antes: "Tenle paciencia, el pobre de Bruno no tiene la culpa"... pfff... oooooooookei, pues.

A- A ver, deja lo leo.

Y entonces lo empiezo a leer y dice:
"Electrostáticos: Tratar de que la parte de atraz del animal..."

ATRAZ.

...

A- Ok, olvídalo. No lo voy a leer. Dile que termine la primaria y que luego me mande mails si es que quiere que la pele. Léemelos tú.
B- Ps es que creo que nomás le dió copy-paste a lo que le mandó cliente, ni se ha de haber fijado...
A- Hmmmta... entonces a qué chingaos viene a trabajar? No vuelvo a leer ningún mail suyo porque ya sé que no tiene ni idea de lo que pide el cliente, que por cierto, generalmente suele ser pura estupidez.

Y ps no lo leí.
Y ahora, nomás por eso, le dije que me iba a tardar dos días en mandarles los cambios quesque les urgían, aunque la neta los acabé desde ayer.

Me caga la gente pendeja.